Веслом по фьорду!

Прочитав эту книгу, вы наверняка узнаете много новых подтасованных фактов:

1) об истинном содержании древнескандинавской поэзии;

2) о подлинном значении овсянки для древних норвежцев;

3) о том, что чёрные прыщи страшнее, чем вы думаете;

4) о Великой Епона-матери из космоса;

5) и о многом другом, о чём не хотелось бы знать, а поздно…

Любые сходства романа с «Илиадой», «Войной и миром», «Малышом и Карлсоном», «Гарри Поттером», другими шедеврами мировой литературы оказалось не под силу найти ни его автору, ни переводчику, ни специально нанятому PR-агентству. Значительную часть ответственности за это несут сотрудники PR-агентства (их было больше, они ни черта не работали, прочитали страниц десять и всё сделали неправильно).

Изначально роман замышлялся как очередное подражание Конану-варвару, но, когда половина работы была сделана, в кинотеатры завезли «Аватара», а потом с евро что-то случилось и вообще… Мораль: не трогайте Говарда!

Данный роман рекомендуется к прочтению: беременным женщинам, впечатлительным охранникам, больным фенилкетонурией, безработным литературным критикам и лично вам.

При создании романа проводились безжалостные опыты на животных (им зачитывались самые неудачные куски), использовалась генная инженерия (при чтении в помещении насильно удерживался ведущий инженер Геннадий), нарушался температурный режим (было отморожено два ноутбука, взятые в кредит, ибо писать о Норвегии в тёплой квартире — дурной тон) и росли долги за коммунальные услуги…

…Наша бредовая история началась снежной, как в фильме «Морозко», зимой почти тысячу лет назад. В дремучей Европе торговала индульгенциями католическая церковь, Россию называли Гардарикой, и вообще никто не знал, в чём принципиальное отличие SMS от MMS, даже римский папа. Вместо страхования практиковалось обрезание, испанцы грелись на аутодафе, монголы по-прежнему отказывались умываться, а где-то на территории будущей Мексики приземлились очередные инопланетяне. По одной из версий, вернулись ацтеки, якобы потому, что факелы забыли потушить, по другой — китайцы, требующие как раз таки факелы не гасить. Все состоятельные люди боялись не ДТП и не дефолта и даже не летающих тарелок, явления которых воспринимались спокойно, как Божий промысел, а главным образом — воплотивших в себе все земные несчастья викингов. Помните христианскую молитву «Упаси нас от норманнской ярости, гнева и отсутствия манер»? Беспощадные бородатые (поддатые) воины радостно терроризировали англичан, французов, испанцев и всех, кто успел обзавестись серебром и золотом.

Эта мозгоразрывающая передряга, переделка, заварушка или, если говорить на языке тех времён, сага началась за скалистыми фьордами Норвегии, в спальном районе потомков Одина и Тора под названием Долина Зверя. Но довольно слов на тему, приступим к рассказу. Итак…

Посёлок охранялся стеной, построенной из дикого серого камня. Толпа врагов успешно выломала ворота и встала, не решаясь двинуться дальше. Причина, затормозившая их, была высока, широкоплеча и весьма внушительна собой. Перед раздолбанными остатками ворот стоял русобородый Торн, сын Айфона, без кольчуги и боевого топора. Он примчался прямиком из кузницы, в кожаном переднике, с молотом, и встал на пути краснобородых, во всеуслышание честя их грязными словами и унижая видом небритых подмышек (почему унижая? Да каждая подмышка викинга по-любому гуще и красивее, чем целая борода рыжего дана или юта!).

— Эй, вы, гнилые зубы лесного карлика! Подойдите поближе, чтобы я вас выбил! Чего таращитесь? Кто ворота сломал, кто платить будет, придурки?!

Первый ют бросился на кузнеца, тот шутя взмахнул орудием труда. Клинок разлетелся пополам, а вслед за ним навеки потерял форму кожаный шлем нападающего. Причём дело тут оказалось не только в тяжёлом кузнечном молоте, но и в руках самого Торна. Про эти руки говорили, что, пока одна свободно душит кабана, другая зажимает чушке пасть, чтобы не ругалась матом[1].