Училка и бандит

- Звонок для учителя! – осаживаю я детей, и по классу раздается обиженный гул.

Цветы жизни, чтоб их! Только на цветочки эти у меня, оказывается, жуткая аллергия. Клумбой этой любоваться лучше издали.

- Николаева, - обращаюсь я к старосте, и та подскакивает с места – эх, выдрессировала я этих бесенят! – К тебе у меня важное задание: донеси до прогульщиков, что отсутствие на уроках не освобождает от сдачи домашних заданий. Завтра не сдадут – поставлю неуды.

Девочка кивает, и глядит на меня влюбленными глазами. Так и тянет потрепать по голове, как младшую сестренку такого же возраста, но нельзя – я же теперь учитель!

Педагог двадцати пяти неполных лет, к которому по имени-отчеству положено обращаться. Желательно, с придыханием и поклоном.

Выхожу из здания школы, стуча каблуками: степенная, очки в крупной оправе. Миную группки старшеклассников, лузгающих семечки и курящих – ну и гопота растет! Через три минуты заворачиваю в знакомый переулок, и достаю удобные, разношенные Конверсы. Переобуваюсь с оргазмическим стоном: весь день на каблуках – не шутки!

Закидываю «копыта» в сумку, которая, естественно, не застегивается от этакого издевательства, и мою борьбу с непослушной молнией прерывает звонок телефона.

- Вот выдра, - закатываю я глаза, глядя на дисплей телефона, и отвечаю ласково и сладко: - Да, Катюша, привет.

- Привет, Васёк, - задорно здоровается моя заклятая подружка. – Сегодня сходка нашей банды, не забыла?

Забыла, конечно, но не признаваться же!

- Я буду. Не терпится вас всех увидеть, - карамельным голосом, от которого у самой скулы сводит, говорю я. – В «Ландыше» в восемь…

- Дурында ты, Василиса! В «Тюльпане» в девять, - поправляет меня Катерина. – Мужика своего не забудь!

Точно, выдра! А я и правда дурында – кто ж меня за язык тянул?

- Он занят, - твердо произношу я. – Работа, знаешь ли!

Катька подленько хихикает в трубку, и я слышу, как что-то булькает: очередной коктейль сквозь соломенную трубочку, скорее всего.

- Обещания, Васёк, нужно выполнять! Да и хочется поглядеть на такой экземплярчик: красив, как Аполлон; сексуален, как Лоуренс Оливье; богат, как Ротшильд…

…терпелив, как Далай-Лама, и сказочный, как Дед Мороз!

- Я поняла, - скриплю я зубами, прерывая поток издевательств – не верит, зараза! – Приведу!

- Вот и договорились, - бросает Катька, и отключается.

Так и вижу, как она в предвкушении потирает свои наманикюренные лапки. Ну уж нет – удовольствия я ей не доставлю! Найду себе мужика… за четыре часа?

Завалившись в квартиру, бросаю сумку, и сразу начинаю листать контакты, выискивая знакомого, кто хоть отдаленно мог бы сойти за Аполлона. Совсем капельку, хоть с пьяных глаз, да в темноте…

- Дань, привет, - звоню я единственному не-Квазимодо, который не знаком с моими бывшими одноклассницами.

- Здорово, Василий, - здоровается со мной приятель, и я скриплю зубами от переиначивания своего прекрасного имени. – Ты не совсем вовремя… точнее, совсем невовремя! Мы с друганами в такси, Тайланд ждет!

Слышу дружный мужской гогот, и отключаюсь – не до меня Дане. Пусть едет веселиться с леди-боями, хотя мог бы и предупредить, что улетает!

Так! Где в наших Нью-Васюках водятся Аполлоны? Может, в интернете? Может, прости Господи, заказать мужа на час?

А, была не была! Нахожу телефон этой конторки для отчаявшихся женщин, и мне отвечает приятный мужской баритон:

- Аристарх, чем могу вам помочь?

«Женись на мне!» - чуть не выпаливаю я, околдованная его голосом, но сбрасываю с себя наваждение – совсем с ума сошла!

- Мне бы мужа на час, - начинаю я уклончиво, подозревая, что эскорт эта организация не предоставляет. Но попытаться ведь стоит! – Только не факт, что на час… и нужен мне не совсем муж, а спутник на вечер. Вы оказываете подобные услуги?

Морально готовлюсь услышать твердое: «Вы с ума сошли!», но Аристарх Великолепный мурчит мне в ухо:

- Вы обратились по адресу. Как должен выглядеть ваш спутник?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Еду в такси, к «цветочному» ресторанчику. Телефон пиликает: смс пришла. Тааак:

«Ваш спутник проинструктирован. Высылаю его фото»

Хм, зря я очки дома оставила. Фото я не вижу, хоть убей, о чем и пишу.

«Странно. Ловите описание: рост 195 сантиметров, темно-русые волосы, карие глаза. Будет одет в джинсы и голубую рубашку. Оплату просим передать нашему сотруднику. Если соберетесь продлять – уточните у сотрудника стоимость индивидуальных услуг. Имя – Мирон»

Мирон-Оксимирон, значит. Ну и имечко! И что за «индивидуальные услуги»?

«Да уж явно не сантехнические» - фыркаю я, и ловлю хмурый взгляд таксиста.

- Все, выхожу! – наставительно произношу я. – Не обязательно на меня так смотреть!

Покидаю убитую Киа Рио с королевским видом, который несколько портят клубы выхлопных газов от резко стартовавшей тарантайки.

Какие нежные таксисты нынче пошли, а ведь я всего лишь отказалась слушать его байки о «работе в такси для души», а так он «круче Илона Маска».