Sex-дневник Кати Морозовой

Веселая, романтическая история о том, как найти свою любовь в мегаполисе!

Дорогой дневник! (Зачеркнуто).

Кто-то еще пишет так? Разве что влюбленные школьницы, доверяющие тайным дневникам переживания о своих первых влюбленностях.

Никаких дорогих дневников. К черту.

Но давайте обо всем по порядку.

Это случилось неделю назад на утренней летучке в журнале «Manner», где я работаю.

Поправочка: работала.

– Мы мало придираемся к мужским яйцам. Пора исправить это. – По столу прокатилась волна шепотков, но отступать было некуда, поэтому я продолжила: – Мужчины считают, что соски женской груди должны торчать так, будто стремятся в космос. Пора и нам начать предъявлять повышенные требования к их…

Нет. Черт подери. Не так.

Как говорится, ничто не предвещало беды.

Я досыпала на утренней летучке свои положенные восемь часов и переваривала холодный латте, который выпила еще по дороге в офис. Самое главное в таких совещаниях делать вид, что ты вполне работоспособен, и ни в коем случае не закрывать глаза.

(Еще раз. Что бы ни случилось: не закрывать).

Вот я и сидела на кресле, придвинутом к длинному полированному столу, откинувшись на спинку и привалив к ней свой отяжелевший затылок, и старательно изображала задумчивый, сосредоточенный вид.

Наверное, не стоило вчера танцевать в клубе до часу ночи. Да и те две последних «Маргариты» явно были лишними. Неудивительно, что мое сознание вдруг провалилось в небытие и погрузилось в сон, в котором мы с моим женихом Ильей идем к алтарю.

На мне было узкое черное кожаное платье, на нем, почему-то, его футбольная форма, но это все неважно, ибо сон окончился в самый неподходящий момент – когда конференц-зал вдруг огласил мой нечаянный храп.

– Катюха! – Шикнула Алиска, толкая меня в бок.

– А? – Подскочила я, оглядываясь по сторонам, вытирая слюни и еще не до конца понимая, что же произошло.

Представители всех отделов ошеломленно смотрели на меня. Никто не отпустил ни единого смешка, а означать это могло лишь одно – я поймана с поличным.

Только. Не. Это.

Выпрямившись, я осторожно повернула голову во главу стола, где восседала главный редактор. Алла Денисовна сверлила меня возмущенным взглядом из-под новых очков Dior и готова была вот-вот взорваться.

В такие моменты у всех сотрудников головы обычно сами моментально втягивались в плечи: ведь если начальница превращалась в огнедышащего дракона, значит, дело пахло жареным, и кто-то непременно должен был пострадать.

– Морозова! – Взревела она.

И все перестали дышать.

А я изумилась: как же такая маленькая голова может извергать такие высокие и мощные звуки? Может, у нее в глотке спрятан усилитель? Иногда мне казалось, что ее криком можно резать стекло на заводе, а она вот так запросто растрачивала свой талант, нанося людям непоправимые психологические травмы[1].

Кстати, да.

Вам придется забыть обо всем, что вы видели о модном глянце в кино. Это картинка с экрана, реальная же жизнь намного суровее.

Наряды от Chanel и Valentino тут бесплатно не раздают, а выжить на зарплату фрилансера, ведущего независимую колонку, да еще и снимать квартиру в центре Нью-Йорка может разве что Кэрри Брэдшоу – как вы понимаете, тоже только в рамках ТВ-сериала.

Модные журналы в этой стране медленно, но верно загибаются.

Нас все меньше приглашают на закрытые презентации новых коллекций крупных брендов, на светские мероприятия редакторам и арт-директорам приходится добираться на метро, а редактор-обозреватель fashion-отдела давно не может позволить себе тех вещей, о которых пишет. Да и собирает она о них информацию больше в сети, чем на реальных модных показах.

Сейчас всем рулят блогеры и инфлюенсеры – бренду выгоднее послать вещь из последней коллекции им и получить миллионы прочтений и просмотров в Инстаграм, чем оплатить год своего присутствия на полосах модных журналов.

Да, мы выживаем, но не сдаемся. И все еще держимся на плаву – во многом благодаря Аллочке.

Совсем как в кино, наша шефиня тоже лично знает весь бомонд и оказывает некоторое влияние на модную сферу. Но в данных кризисных условиях ей приходится быть крайне жесткой с персоналом и, уж простите, любые «дьяволы в Prada» по сравнению с ней просто агнцы божьи!

Она сущая стерва, клянусь. Настоящий монстр!

Владыка преисподней перекрестился бы при виде нашей главной редакторши, а уж герои голливудских фильмов про индустрию моды – те просто нервно курят в сторонке.

И поверьте, не зря от одного движения ее соболиной бровью половина сотрудников теряет сознание. Алла Денисовна – настоящая акула модного бизнеса. Или барракуда – как с благоговейным ужасом зовут ее мои коллеги.

Поэтому захрапеть на ее совещании… это, как бы мягче выразиться? Само-чтоб мне провалиться-убийство!

– Морозова!

– Да? – Прочистив горло, отозвалась я.