Похищенные

Ух, блин… ай… как же мне херово…

Я схватился за бортик, пытаясь вылезти, из, кажется, ванной, но жидкость, окружившая моё тело, вдруг решила составить мне компанию, встав вместе со мной. Причем сразу на стену. Ванна каким-то боком оказалась установленной «на попа», и её содержимое — мыльная вода и тело неудачника, повинуясь силам всемирного тяготения, стремительно рванули к полу, стоило мне предпринять попытку выбраться.

Я мигом оказался в луже, и на полу, а моя многострадальная голова, как видно прибывающая в глубоком ауте после неслабой попойки, решила окончательно прервать связь с реальным миром. Вестибулярный аппарат отказал: пол и потолок попеременно менялись местами, танцуя быстрый танец, не забывая пригласить к столу все четыре стены.

Слух, выдавал лишь какое-то клацанье, бурчание живота и мелодичный шум прибоя. И что-то я сомневаюсь, что где-то здесь есть море. Зрение… а что может видеть человек мордой в пол, в коленопреклонённой позе?! И финальным штрихом, общая слабость, тошнота и дезориентация в пространстве. Ах да, еще совсем нечем дышать!

Заметив это, я предпринял отчаянные попытки втянуть в себя воздух — но в горле, словно что-то застряло, упрямо отказываясь втягивается во внутрь, как впрочем, и выходить наружу, как ни насилуй диафрагму. Как медведь в том детском мультики в гостях у кролика — и ни туды, и ни сюды.

Но вот, когда я уже начал прощается со столь паршивой и любимой жизнью, в глазах потемнело от кислородного голодания и мушки от натуги пустились вскачь, случилось чудо! Желеобразное что-то, все же соизволю покинуть мои дыхательные пути посредством припадочного кашля, и я смог сделать свой первый вдох… Безмерно приятный, словно оргазм, и болезненный, словно прищемленные дверью яйца.

Затем еще один, и еще… стало полегче, и после пяти минут интенсивной дыхательной гимнастики а-ля «дышите, дышите, дышите», я чувствовал себя не менее паршиво чем раньше, слегка опьяневшим, и живым.

Наконец отходняк прошёл. Дыхание вроде нормализовалось, и из загнанной лошади перешло в уставшею собачку. Сердце тоже, обратилось из отбойного молотка пьяного дорожника, в скоростной поезд, с его мирным стуком колес на стыках рельс. И я, упав на бок, растянулся в умиротворенном блаженстве.

— ХАгАшОоо…

Зрение, слух, и прочие органы чувств, постепенно приходят в норму. Дыхание выравнивается, пульс тоже. В глазах уже не пульсирует, в висках не стучит. Да даже кашель отпустил! Что еще нужно для счастье!? Блин! Я только что чуть не утонул в собственной ванне! Вот же угораздило-то!

Хотя, в своей ли? Последнее, что помню, это как шел по улице… кажись за покупками… и… видать нажрался! А по случаю? Хм, пол не мой… у меня дома плитка, а тут сеточка как на каком-то заводе… наподобе тех ковриков перед входом в дом, чтоб грязь проваливаясь сквозь ячейки, только железная. И как я об неё не расшибся, когда падал!? Хотя… на ощупь она довольно гладкая и приятная, ячейки сетки мелкие, края не острые, да и вода стекает хорошо. А если уложить под неё теплый пол и плитку, то и оказавшаяся в ловушке сот влага будет потихоньку испаряться, что сейчас и происходит. Хорошо…

Только больно большая ванная! Вдалеке виднеется раздвижная дверь, что открывается, и закрывается, создавая тот самый, раздражающий, клятскающий звук. Автоматическая дверь? Неее! Это точно не ванная! Банно-оздоровительный комплекс? Ванна в бане!? Скорее уж душ… в котором я чуть не утонул.

Я перебросил взгляд на «помывочную смерти». Ею и вправду оказалась прислоненная к стенке ванная. Точнее, скорее это напоминает мне капсулу виртуальной реальности, или крио сна, из какого-нибудь там творчества фантастов.

— Футуристичненько… — просипел, разглядывая «инопланетный» агрегат.

А вот это не футуристичненько — поднял взгляд на потолок, а точнее, на свисающие с него многочисленные сопли какой-то зеленой дряни. Прям как в фильме про чужих…

Неторопливо встал на четвереньки — голова все еще неслабо так кружиться, и даже это, простое действие, дается с трудом. А малейшее неверное движение грозит новой встречей с полом из-за потери одной из четырех опор.

Поизображав из себя собачку на выгуле, и отдышавшись, я, при поддержке бортиков «ванной», все же принял вертикальное положение. Вообще-то не самая удачная идея её касаться! Все её стенки, как внутри, так и с наружи, так же покрыты неведомой цветастой дрянью!

— Бе… — брезгливо осмотрел я свои пальцы, меж которых как перепонки тянется неизвестно что, и инстинктивно вытер об себя. — Кошмар… — ведь вся моя одежда, как впрочем и я сам с ног до головы, тоже покрыты этой хренью!

Минут пять потратил на тщетные попытки с себя это смахнуть, но потом просто забил на столь незначительное недоразумение, очистив только кисти рук. Да и к тому же есть дела поважнее: моё месторасположение! Какое-то странное помещение, старательно декорированное под фильм ужасов в стиле космопанк!