Пенелопа направляется в Трою

Оф Игеть Какмноганас,  а именно: Ольга Святотатственная, Александр Богохульный, Владимир Антидемиургов,  Уберт Анзермаринский.

   ПЕНЕЛОПА НАПРАВЛЯЕТСЯ В ТРОЮ.

   Часть Первая. "Сочинение. "Как я провела лето".

   Глава 1.

   Как я провела лето? Х...во провела! Это если кратко. А если поподробнее... Гм... Даже не знаю с чего начать. У нас как раз шла очередная военная реформа. Новым Министром Обороны Россиянии ( до 2006 года именовалась Россией, переименована предыдущим президентом РФ Ямцовым) вместо директора мебельной фабрики Чурдюкова, была назначена Лена Перова, до того исполнявшая обязанности заместителя Министра культуры Россиянии (блин, как непривычно звучит это новое название государства! Задолбали, если честно, переименовывать!). Ессссно, как и предыдущий Министр Обороны, новая в армии не служила, и ее знание об армии ограничивалось участием в съемках полуэротического клипа на песню "Трахни меня милый, поцелуй мне зад!" где она топлесс, но в генеральской фуражке имитировала под музыку сексуальный акт с минетом, кунилингусом и оргазмом. Злые языки говаривали, что своей карьере она обязана своему босу - Министру Культуры - Майклу Швыдкому, чьей любовницей она была уже четвертый год подряд. Хорошей ли она была поп-певицей? Лично я не знаю, но все мужчины в нашей части, глядя на меня со спины, хором утверждали, что из меня поп-певица получилась бы гораздо лучше.

   Ах, да я ж про отпуск... Вообщем реформы реформами, а командир у нас воевал в горячих точках разных, и поэтому думал головой, а не ж...пой. "Реформируйтесь хоть до хронической диареи, а мои подчиненные будут отдыхать по полной. Причем летом!" - заявил он как-то своему руководству. Что характерно его никто не одернул и с ним все согласились - наша контора - не Арбатский военный округ - у нас начальниками за конкретные дела становятся. Отпуск я себе расписала с 25 июля и далее, так, чтобы с Сашкиным совпал. Кто такой? Хахаль мой. Причем в отличие от других хахалей с особой формой допуска. Допущен к самому потаенному и секретному на моем теле. Хотя женат. А что делать?

   В день, когда мы уезжали на вокзал, в Государственной думе разгорелась нешуточная дискуссия на военную тему. Точнее сказать на тему военных причесок. "А что там дискутировать?" - удивится читатель - "Короткая стрижка или наголо - вот и вся дискуссия!". Фиг вы угадали! Наголо стригутся кто? Убийцы таджикских девочек и кавказских наркоторговцев, именуемые скинхэдами. Коротко стрижется кто? Бандиты, именуемые представителями криминальных группировок. А кого проверяет милиция на улицах в первую голову? Именно коротко стриженных или бритых под ноль - вдруг это приезжие скинхэды или бандиты, прибывшие из других регионов России для унижения лиц нерусской национальности. Наличие же коротких стрижек у военных, затрудняло милиции борьбу со скинхэдами и бандитами, отвлекая на проверку документов. Заставить носить военную форму? Ха! Во-первых, где ее взять эту форму? Армия России донашивала мобзапасы сшитые во времена СССР, и достать форму можно было только по большому знакомству. Во-вторых - публичное ношение военной формы - это открытая и циничная демонстрация неприкрытой и варварской агрессивности народа Россиянии. Пройдет такой в военной форме мимо окон посольства какой-нибудь Дании, увидит россиянского военного в форме, курящий у окна датский посол, увидит и подумает, что началась война и, с перепугу вывалится из этого окна на асфальт и убьется насмерть!

   Именно по этой причине на территории Арбатского военного округа одним из пунктов международного договора об очередном разоружении России было запрещено ношение военной формы одежды. В Подмосковье - носите сколько влезет, если она у вас есть, а в Москве - ни-ни!