Очистительная исповедь о дне, когда я согрешил, прочитав "Эмобой"

Александр Дьюк

(с)

Очистительная исповедь о дне, когда я согрешил, прочитав “Эмобой”

Присутствует ненормативная лексика.

Приветствую.

Эмо… как много непонятно в этом слове. Никто не знает толком, кто они такие, подчас даже сами эмо, тем не менее это не мешает властям, субкультурам и культурам огрызаться на них, гонять и бросать львам на растерзание. Я об эмо знаю не больше, чем среднестатистический дуболом, и никогда прежде не интересовался их черно-розовой братией. Однако, решив немного разобраться во внутренним мире эмо-кидов, третьего дня обратился за знанием к авторитетному в этом вопросе персонажу, известному как Антон Соя, автору феерической повести “Эмобой”.

И вот, что меня ждало.

Поначалу Антошка и вправду честно пытался просветить дуболомов, вроде меня, что есть эмо, с чем их едят и откуда они взялись. Но если вы не знаете, кто такой Йен Маккей, если слова стрейтэдж, хардкор (в музыке, а не в порно-бизнесе) и прочий кор вам ничего не говорят, если вы не видите различий между сатанистами, готами, панками и простыми гопниками, музыка 70-80-х для вас это “диско-диско”, “Песняры” и Антонов, а Виктор Цой, Боря Гребенщиков, Sex Pistols, Exploited, Pantera, Slayer, Metallica, Sepultura, Оззи Озборн, Курт Кобейн, Джим Моррисон и Патти Смит для вас все едино противный рок, то объяснения Антошки вам мало что объяснят. Проще залезть в Википедию, там, по крайней мере, есть ссылочки. В последствии Антошка еще не раз попытается растолковать, что же именно из себя представляют дрыщи с розовыми челками, чем они не угодили обществу, почему отвергнуты и всеми нелюбимы, но его попытки сводятся к пространным псевдофилософским рассуждениям, перегруженным слэнгом, энциклопедическими терминами, слезливой сопливостью и пафосной мурой. Все это очень похоже на записки эмочки-первокурсницы, доказывающей самой себе, насколько важна любовь, насколько эмо круты, уникальны и отличны от тупого шизоидного быдла. К тому же, отведено им процентов десять от общего текста. А в итоге все свелось к простой истине - эмо ненавидят потому, что они эмо. Спросите, а что же остальные 90%? Отвечаю: трэш, угар и содомия. В прямом смысле этих слов.

Хотя сам Антошка наверняка скажет, что это попытка разобраться во внутреннем мире человека и во всех тонкостях его чувств и переживаний, что это книга о любви и ее влиянии. Но лично я скажу, что это полный пиздец.

Сюжет, если, конечно, сие изнасилование меня в мозг можно таковым назвать, вращается вокруг простого паренька, спортсмена, комсомольца и просто красавца, Егора, который безумно влюблен в простую эмочку Кити. Влюблен в нее настолько, что даже еще не впендюрил ей. А еще есть подружка Кити, простая готитичка Рита, в которую Егор не влюблен, поэтому ничто ему не мешает ей регулярно впендюривать. Углубляться в проблематику любовного треугольника мы не станем, ибо уже на седьмой странице Егор благополучно отправился в морг вперед ногами. Да, события “Эмобоя” разворачиваются стремительно, на затянутость грех жаловаться, ибо ее нет. Как нет и остального. В частности Антошка не парится с такими незначительными формальностями, как убедительность или здравый смысл. Вся сцена убиения невинно убиенного Егора, скучная и нелепая, как демократия в Ираке, так и подмывает воскликнуть: “Не верю!”. Может, и найдутся люди, готовые поверить в мгновенную смерть от подожженной струи из баллончика в лицо, может, найдутся даже те, кто всплакнет по этому случаю нелепости, но мое личное отношение прекрасно выразили ребята из группы Dope песней “Die motherfucker die”.

После смерти вместо того, чтобы заслуженно отправиться в ад, Егор попадает в Эмомир и становится тощим одноглазым эмодрыщем по имени Эгор, который избран, дабы этот Эмомир спасти. Что такое Эмомир, Антошка долго и упорно объясняет, однако для меня эти объяснения остались где-то на уровне между текстами грайндкора и теорией корпускулярно-волнового дуализма. Я понял лишь то, что в Эмомире почти все имеет приставку “эмо”, а эмоции Эгора оживают и принимают форму всякой погани, типа птиц, змей, пауков, мутантов и грибов, которые, по-видимому, и потреблял Антошка во время написания. Населяют Эмомир эмокуклы и еще какие-то эмокенты, живут они в Эмотауне, который располагается в Эмокоролевстве, которым рулит… не, не эмо, просто королева. Огромная, блядь, бабочка, которая еще и вещает то стихами в духе раннего Маяковского, то в стиле магистра Йоды. Сориентироваться в Эмомире нам и Эгору помогает жирный клоун-имбецил, который жрет эмоции Эгора и очень подбешивает рифмоплетством и боянистыми шутками, ученый кот Бегемот… простите, просто эмокот, и безглазая эмокукла, которая… просто безглазая эмокукла. Если абстрагироваться от общего эмоидиотизма, эмобредовости и эмоупоротости эмоописываемого, то оба персонажа, и кот, и клоун, вполне даже удачные. Видимо, они просто ошиблись повестью.