Муж-«брони»

Мой муж - отъявленный понилюб! Сам ходит в куртке с радужной молнией на спине, а летом - в кепке, где прямо на лбу написано: «Я ♥ Поней!». Вся его комната увешана плакатами, постерами с изображениями цветных лошадей. Диван засижен плюшками всех цветов радуги, полки шкафа забиты фигурками и поделками умопомрачительных форм и расцветок. На экране компа при простое мелькает понячья порнуха, а из динамиков постоянно звучит что-то веселенькое. Зайдешь к нему и олошадеваешь в этакой атмосфере.

Более того, лошадейная атмосфера расползается и по квартире. Меня всякий раз бросает в дрожь, когда к нам звонят гости, и коридор оглашает конское ржание, а муж ответно ржет и галопом несется открывать. Вешалка в прихожей выглядит как зебра, стоящая одной передней ногой на вертикальном шесте и раскинув для баланса остальные ноги, на которые гости вешают одежду.

Одним лишь звонком эти понесчастья не ограничиваются. На шторах в ванной нарисована смущенная розово-желтая лошадь с бабочками на заднице. Мусорное ведро похоже на дракона, разевающего пасть, куда еще надо умудриться попасть мусором. Кухонный стол накрыт скатертью с фиолетовой лупоглазой животиной, поедающей гамбургеры. Розовый электрочайник при закипании вопит как буйнопомешанный: «Веселье! Веселье! Веселье! Веселье!», пока его не выключишь. А самое страшное тут - облепленный поньгнитами интеллектуальный холодильник. Хочу я торт съесть, и этот демон холода ласково советует: «Тортик? Скушай лучше яблочко, сахарок, а то попа в джинсы не влезет!»

Фигурные книжные стеллажи в гостиной выполнены в виде некоей лошади по кличке Спаркл, а столик обжил массивный светильник-дракон, то ли давно разбитый и кое-как склеенный, то ли изначально слепленный из разных кусков игрушек и какого-то мусора. Любимая гитара мужа стоит на подставке в форме серой пони, эту самую гитару обнимающей, а на музыкальном центре высится белая плюшевая пони в красных очках. Причем очки были моими, но муж безжалостно выиграл их у меня в карты и пришил на эту игрушку, заявив, что они идеально сочетаются. А что это флагманская модель «Нокии» с дополненной реальностью - его не колышет, эстет диванный.

Архаичные с виду, старинные часы-сова басовито ухают каждый час, оповещая всех присутствующих о проходящей жизни, бездарно ими проживаемой. Но у меня кровь в жилах стынет всякий раз, когда в полночь из пустой гостиной доносится надтреснутый потусторонний хохот, замирающий на высокой ноте. Муж почтительно кличет эти часы «Совелием» и ни в какую не желает продать их в музей или хотя бы поковыряться в механизме и отключить загробный смех.

Апофеозом квартирного лошадняка можно считать потолок в спальне, разрисованный в стиле ночного неба и летящей среди звезд огромной крылатой кобылой, светящейся в темноте. Особенно меня впечатляют ее развевающаяся космическая грива, хищно прищуренные глаза, острый окровавленный рог и крокодильи зубищи. Сие зрелище, преисполненное непревзойденной мощи, очень помогает быстро и спокойно заснуть.

По утрам муж желает мне селестийного утра, а по ночам иногда зовет во сне какую-то Луну. Если на улице непогода, он ворчит: «снова пегасы напортачили».

Поход в магаз достоин отдельной песни. Что могут искать взрослые бородатые мужики в детском разделе среди товаров для девочек? Правильно - поней. А также в вино-водочном разделе затариваются вместо обычного пива - яблочным сидром.

У меня, в силу бурного характера, частые смены настроения. Муж зовет меня чейнджлингом. Не знаю, что это такое, но звучит страшно. А иногда еще, в моменты особой моей злости - обзывает дырколошадью.

Очередная выходка мужа переполнила чащу моего терпения, и так не бездонную. Украв у меня любимого пуделя, муж утащил его в собачью парикмахерскую, и вернул лишь после пятого настойчивого звонка. Меня чуть инфаркт не хватил, когда я увидела, во что превратилась собака: прелестные кучеряшки расчесаны в волнистые пряди и покрашены вместе с ушами в красный, зеленый и голубой цвета, хвост превратился в жалкую тряпку, а на попе золотисто сияли два лучезарных солнышка. И восторженный муж заявил, что теперь наш пудель идеально косплеит принцессу Селестию. Конечно, ни о каком участии в нормальных выставках собак и речи быть не могло.

Всегда подозревала, что мой благоверный различает лишь три основных «RGB»-цвета. Взяла я любимого дальтоника за грудки, бросила на диван и потребовала: реально, или он объясняет, что все это значит. Или развод.

*Через неделю после скандала, объяснений и продолжительных раздумий*

Отложив помаду, склоняюсь к зеркалу и придирчиво осматриваю губы, окрашенные в черный с блестками. Изящная черная полумаска скрывает глаза, не позволяя угадывать намерения. Длинные темно-зеленые волосы ниспадают густой гривой. Черное платье, облегающее, глянцевое и гладкое словно хитин. Фигура чуть полновата, но широкий зеленый пояс отлично скрывает этот недостаток.

Отступив от зеркала, поправляю чулки и длинные перчатки, следя, чтоб вырезанные в них дырки располагались аккуратно и ровно. Вот теперь все идеально.