Игра в судьбу

Внимание! Возрастное ограничение 18+!

Текст является личной фантазией автора, основанной на его снах.

Все совпадения с реальностью случайны.

Присутствуют описания употребления алкоголя и наркотиков.

Произведение содержит сцены насилия и эротики.

Упомянутые в тексте организации признанны террористическими

и запрещены на территории РФ:

ИГИЛ\ISIS\ДАИШ; Джепхат ан-Нусра; Движение Талибан.

Когда всё выходит за рамки.

&

Из Савла в Павлы.

Пятница, тринадцатое.

Из-за ужасной звукоизоляции дома, тёща чуть не спалила банальную интрижку с Полиной, что живёт этажом выше.

В семейном скандале, как всегда, пришлось выходить из положения победителем. Но за 25 минут удовольствия расплачиваюсь полуторачасовой полемикой с Ольгой Сергеевной и женой. И это отнюдь не диалоги Платона.

Хватаю общественную заначку (деньги на постройку бани), и убегаю из квартиры.

Декабрьский вечер 2013 года. Пятница тринадцатое число, на улице свежо и сыро, +1, порывистый ветер, около 20 км в час.

Чтобы развеяться, просто гуляю по округе.

Да, я бабник! Не понимаю охотников и рыбаков, готовых ради азарта и приключений, охотится на животных, а не на женщин! Огнестрельное оружие, загоны, егеря и прочее – как минимум, это нечестно. Сражайтесь ножом, рогатиной, или хотя бы с луком! Выходите на честный бой со зверем один на один!

Пользоваться последними достижениями науки и техники на охоте – это унижение самих себя! Это всё равно, что избивать толпой связанного и пьяного, в чём тут доблесть? Куда честнее, купить мясо или рыбу в магазине. А если хочется отдохнуть от семьи, жены и тёщи, напившись на природе с компанией друзей – просто напейтесь в кругу товарищей на природе! Что, жена не поймёт и не отпустит? Тогда да, лучше лгать и притворяться охотником-рыболовом – крайне смелое решение, достойное суперменов, боящихся гнева домохозяек!

И мне не чужд азарт охотника или разведчика, и мне нравятся риск и ссвежее мясо, только я охочусь на сексапильных, или просто красивых женщин. Это честнее и приятней!

Да, как и в любом бою, у меня тоже бывают промахи и поражения. Проигрывать надо уметь…

Пошлый комплимент, сделанный дорого одетым гопником, нравится женщинам больше, чем сказанный в спортивках и футболке.

Вкус у меня есть. Следя с модными трендами, отдаю предпочтение сдержанной классике и лёгкому консерватизму.

Ноги сами приводят к главному торговому центру района.

Захотелось куда-нибудь зайти и погреться. У "свечки", стоящей рядом с гипермаркетом, на всю высоту здания светятся буквы "Пар@банк". В него ведут три входа.

Первые два этажа совмещённые, из кафе можно попасть в павильоны или в сам банк

Фойе, имея свободную планировку, занимает основное пространство обоих этажей. В нём расположились бутики, общепит и службы самого банка.

В отделах торгуют хорошим табаком, дорогим алкоголем, одеждой и парфюмом премиального сегмента. Причём, даже беглый взгляд на цены и оформление магазинов, подсказывают, что все эти "Версаче" и "Габбана" – совсем не те, что продаются в переходах московского метро. Праздношатающихся бабулек почти нет.

Планировки кафе – свободные, но сегментированные. Заведения на любой вкус: "назад в СССР", "пляжи Сан Тропе" или «паб лондонского Сохо».

Синергия банка, баров и бутиков, провоцирует склонность к импульсным покупкам, потребительскому кредитованию и овердрафту.

Захожу в пивной подвальчик под Чехию. Ощущение такое, будто пиво, разносимое грудастыми, белокурыми бестиями, варится прямо здесь. Впрочем, аромат свежего напитка чувствуется только в этом "подвальчике", привет вентиляции и ароматизаторам.

Присаживаюсь в закутке почти пустого зала, кажется, что смогу просидеть здесь целую вечность, никем не замеченный. К счастью, попадается на глаза табличка с надписью: "Когда будете готовы сделать заказ, просто поднимите руку с номером Вашего столика". Поднимаю руку с жетоном в нацистском приветствии, у бармена что-то мигает и пищит. Каблучки девушки из рекламы фестиваля "Октоберфест", цокают в мою сторону.

У блондинки гарнитура, как у телеведущих или секьюрити. По такой "спиральке" легко отличить работников кафе от отдыхающих.

Заказываю "Пильзнер Урквел" с копчёными бараньими рёбрышками. Вкус напитка такой же, как в пивных Праги и Кладно. Тут же подумалось: «Надо будет заказать "Жигулёвское"» – подумалось мне. Вдруг и оно настоящее?

Рядом садится стайка девчонок с проводками в ушах, судя по фирменной одежде – банковские фифы. Чашка кофе с печенькам, и все, кроме одной, разбегаются.

В глянец лаковых красных туфель можно смотреться как в зеркала "комнаты смеха".

Аэродинамике "лодочек" могут позавидовать инженеры компании Боинг. Описание самих ножек выше моих сил.

– Да, Инга, что хотела? – спрашивает пышногрудая "Лорелея", когда та вновь вскидывает руку с жетоном. Инга ей что-то проворковала и получает "Пино Коладу".

–Редкое имя "Инга", – проносится в голове. Очередной бокал, теперь уже настоящего "жигулёвского бархатного", с вяленой корюшкой, подходит к концу. Почему-то начинаю жалеть, что от меня пахнет рыбой.