Дом Жуан

Он называет меня Лепорелло. Поначалу мне это совсем не нравилось. Я возмущался, грозил отключить электричество и побить стекла. Но он пару раз стукнул меня дверцей от стенного шкафа и ошпарил водой из-под крана. Я смирился. Теперь я уже не помню, как меня звали раньше.

Сегодня утром я понял, что он возбужден. Вероятно, засек новую пассию своими антеннами-телескопами. У него на крыше смонтирован целый шпионский радиоузел. Это я его монтировал. Он высветил на мониторе в гостиной список необходимого оборудования, я сделал заказ и оплатил его. А потом дня два подряд не слезал с крыши: боролся с взаимными наводками, экранировал, ставил специальные громоотводы. Результат превзошел его ожидания: в радиусе пяти кварталов от нас даже мышь не проскользнет незамеченной - тут же будет обнаружена инфракрасным сканером, а сканирование в иных диапазонах даст ему море информации о хвостатом грызуне (рост, цвет, шерстистость, тембр попискивания). Впрочем, мыши его не интересуют - он помешался на девушках.

Меня это какое-то время забавляло. Смешно было слушать его причитания: "Эй, Лепорелло, глянь, какая красотка. И грудь, и попка - всё при ней. Хочу затащить ее в нашу ванную!" Я ухмылялся. А он однажды не выдержал и толкнул меня в спину, когда я спускался по лестнице в подвал. Я полетел вниз и впечатался головой в деревянный ящик с пустыми бутылками. Отключился на несколько часов. А он палец о палец не ударил, чтобы привести меня в чувство. Больше я над ним не смеялся: себе дороже выйдет. Конечно, стоило бы от него уехать, но кому я нужен? Кто меня ждет? С тех пор, как два года назад не стало моей мамочки, я мог считать себя последним человеком на планете Земля: даже налоговый инспектор забыл о моем существовании, поскольку с работы я ушел (от мамочки осталась кое-какая сумма), а налог на недвижимость и коммунальные услуги оплачивались исправно. До меня никому не было дела, а он кормил меня, стирал мое белье и не мешал смотреть кабельный порноканал.

В свою очередь, и я был готов потакать его маленьким слабостям. Хочет поближе познакомиться с симпатичной соседкой? Да никаких проблем! "Тук-тук-тук, а я тут рядом живу! Может, помочь чем надо?" - "Ой, спасибо! Как раз забор покосился". - "Сейчас поправим!" Поправляю, болтаем о том о сем, а там и в гости позвать не грешно. Дальше совсем просто. Приходит она, а я ей сразу в джакузи предлагаю залезть: мол, особая пена там у меня, нежная, как фиалка. Иная лезет без разговоров и даже дверь на крючок не запирает, а кого-то, конечно, долго убеждать приходится, что я за эту дверь - ни ногой! Ага, попробовал бы я туда сунуться - схлопотал бы по полной программе. Да не от нее - от него. Оно мне надо? Уж лучше спокойно сидеть в гостиной, потягивать пиво, слушать громкие стоны и ждать, пока из-за двери не покажется полураздетая особа с сияющими глазами, не проскользнет бочком к выходу и не растворится в дверном проеме, чтобы на другой день материализоваться снова.

Что-то я углубился в воспоминания, а ему уже не терпится. Даже телевизор выключил - намекает, что пора за соседкой отправляться. Мог бы, между прочим, и сам ей весточку послать, пассия-то оказалась не новая, а хорошо нам обоим знакомая. Лора из кирпичного особняка в двух кварталах отсюда. Живет там вместе с мужем-латиносом, детей нет, поскольку супруг уверен, что они еще недостаточно погуляли в свое удовольствие. Я думаю, Лора придерживается такого же мнения; по крайней мере, заглянуть к нам в гости она никогда не отказывается. Конечно, если мужа нет дома... В первый раз мне даже не понадобилось чинить ей забор, стричь газон, ремонтировать холодильник. Только я заикнулся, что живу неподалеку, как она начала расспрашивать, где именно и - главное - с кем. А после того, как я объяснил, что вроде как холостяк, но порядок в комнатах у меня идеальный, ей захотелось немедленно увидеть это чудо собственными глазами. Так она оказалась в нашей ванной, где и обнаружила такое чудо, какое вряд ли ожидала найти.

Что ж, пора надевать джинсы и отправляться за сладкой Лорой. Ее муж, должно быть, часа два уже пыхтит в своем офисе. Забавный низенький толстячок с пышными усами. Как его, черт, все позабываю... а, Карлос! Сеньор Карлос Апельсинос. Он же, кажется, апельсины импортирует с исторической родины? Интересно, что такое "хорошо погулять" в его понимании? Уж наверняка секс тут ни при чем, он и Лорины-то потребности обеспечить не в состоянии. Значит, ударяет по винцу, да еще в сочетании с наркотиками. Но я его не осуждаю, каждый прожигает жизнь как может. После смерти мамочки я тоже попробовал веселить себя виски и кокаином. Пару раз помогало, а все остальное время было только хуже. Я ревел, как младенец, которому кажется, будто все его бросили и он остался в мире один-одинешенек. Мое горе было еще безысходней, поскольку я точно знал, что так оно и есть. И тогда я открыл для себя порно. А порно вернуло меня к жизни.