Чай с пришельцами и бубликами

Пока моя жена была в командировке, я вступил в связь с внеземной цивилизацией.

Было это вчера утром. Постучались ко мне двое с Альфа Центавра. Оказалось, ошиблись дверью. Но я все равно впустил их в дом. Я дружелюбный и очень люблю гостей.

— Мы ищем верховного жреца Ктулху, — сказали они мне.

— А-а-а, — говорю я. — Так он этажом выше живет. Только его сегодня дома нет. Я точно знаю.

Они удивились.

— А чего непонятного, — объясняю им. — Когда он дома, у меня постоянно с потолка капает и такие звуки, словно кто-то мокрыми щупальцами по полу шлепает. А сегодня тишина с утра. Вам он срочно?

— Нет, — говорят. — У нас командировка до четверга.

— Ну тогда, — говорю им, — заходите, я вас чаем напою, у меня как раз бублики есть.

Они зашли, сели на диван. Я налил чаю, варенья поставил, бубликов насыпал в тарелку.

Один, который повыше, говорит:

— Спасибо, человек.

А второй говорит:

— Мы сами-то не местные, вот и заблудились немного.

Тут меня любопытство разобрало. Я говорю:

— А зачем вам жрец Ктулху?

Высокий только рукой махнул.

— Да видишь чего, — говорит. — Мы вообще-то из банка. «Альфа-Центавра-Банк». У нас ЗАО «Фараон и К^о» кредиты брало на постройку межгалактической антенны, а мы их теперь найти не можем.

— А в Египте искали?

— Искали… Да только там уже какая-то другая контора, вывески все перевесили, «Фараон» то ли обанкротился, то ли еще чего…

— Ну, а жрец Ктулху при чем? — спрашиваю я.

— А они поручители, — объяснил коротенький центавриец. — С них и будем спрашивать.

Тут меня осенило.

— Так стало быть, — говорю, — египетские пирамиды — это антенны для связи с космосом?

Они переглянулись.

— Пирами-и-иды?..

Я достал свой альбом с фотографиями, показываю им.

— Вот, видите? Это я на верблюде, а вот это, сзади — пирамиды. А это я рядом с верблюдом, и вот тут тоже уголок пирамиды видно. А это сфинкс. Видите, у жены из-за плеча выглядывает?

Они на меня посмотрели как на сумасшедшего.

— Человек, — говорят. — Ты что, правда думаешь, что большая куча камней может передавать сигналы в космос?

Я плечами пожал.

— А мне-то откуда знать, — говорю. — Я в этих ваших космических академиях не учился.

Высокий почесал у себя в затылке и говорит:

— Но радиосвязь-то у вас есть? И телевидение?

Я говорю:

— Есть. Хотите, включу? Сейчас сериал будет.

Он чего-то перепугался, руками замахал.

— Не надо, не надо, — говорит. — Я это к тому, что у вас ведь антенны не из камня делают?

Я задумался.

— Нет, наверное, — говорю.

Тут он снова успокоился, отхлебнул чаю.

— Слава богу, — говорит. — Вот и у нас тоже. А эти, как вы их называете… «Пирамиды»… Вы их давно построили?

— Ой, давно, — говорю. — Не то три, не то десять тысяч лет назад. А может и все сто.

Они переглянулись опять, и низенький говорит тихонько высокому:

— У аборигенов, очевидно, весьма путаные представления о времени.

— Угу, — согласился высокий, а потом говорит мне: — Ну, неважно. Факт в том, что кредитов набрали, а срок оплаты пропущен. Нехорошо. Да еще и построили вместо антенн черт знает что. Горки из камней сложили. У вас на планете что, естественных возвышений не хватает?

Я плечами пожал.

— Не знаю, — говорю. — Может, это древние обсерватории. Или эти, как их… Ну, знаки специальные. Чтобы их путешественники из космоса могли заметить и вниз спуститься.

— А зачем?

— Не знаю, — говорю.

— Хм. Ну и как, помогает? — спрашивает высокий. — Часто спускаются?

— Да вообще-то нет, — признался я.

— Мы там четыре раза сегодня утром пролетали, — говорит низенький. — Не заметили даже этих ваших «пирамид».

— Да и зачем нам горка из камней? — подхватил высокий. — Нам ЗАО «Фараон» нужно было, а не камни.

— Послушайте-ка, — говорю им. — А как же они у вас кредит-то взяли? Значит, древние египтяне умели в космос летать?

Тут высокий стушевался немного.

— Вообще-то нет, — говорит. — Сюда наш сотрудник прилетал, предложил кредит на льготных условиях. Вы же знаете политику банков. У нас рассылают предложения взять кредит буквально кому попало. Нас еще тогда насторожило, что у них даже межпланетных полетов нет, не то что межзвездных. Но начальство сказало — ничего, пусть. Вот построят антенны, разовьются. Еще и процентную ставку снизило, как для планет третьего мира, и срок выплаты кредита на тысячу лет больше, чем обычно, сделало. А они видишь чего.

— Обманули?

— Видимо, да. Будем теперь вот с культа Ктулху требовать возврата средств.

— Вы поторопитесь, — говорю. — А то у нас тут индейцы Майя предсказали конец света через два года. Меньше даже. Так что времени у вас всего ничего.

— Конец света? — удивился низенький. — Это как?

Я бублик чаем запил и говорю:

— Да я вообще-то не знаю. Может, Земля взорвется. А может метеорит прилетит. Или там планета Нибиру, или еще какая-нибудь холера. В общем, каюк всему.

Они опять переглянулись.

— Мне кажется, — говорит высокий, — вы что-то напутали. Вот на Альдебаране действительно одну планетку сносить собираются. Но она в ветхом состоянии, и оттуда все равно всех сначала переселят. Вы, наверное, с Альдебараном перепутали?