Берегитесь! Драконы! или Понаехали тут! (СИ)

Ты простая студентка академии факультета зельеваров? Проигрываешь в карты желание и должна "пойти туда - не знаю куда, принести то - не знаю что"? Да еще и нагрянувшая как снег на голову делегация портит тебе все планы? Крепись, это еще не конец...

Кто посмел потревожить меня?! Выныривая из пучины сна, я увидела лицо своей сокамерницы, то есть, сожительницы, Тори. Она смотрела на меня и что-то говорила, поняла я по ее шевелящимся губам.

М-м-м. Что она хочет? Прервала такой хороший сон! Мне снилось… Еще бы вспомнить, что? Явно что-то приятное, потому что при виде лица своей лучшей подруги желания запустить в нее чем-нибудь потяжелее не возникало.

– Мел, ты вообще слышишь меня? – о, звук появился! – Я не понимаю, сколько ты можешь спать? Ведь ты даже не слышишь будильник!

Да-а-а, наш будильник – это предмет гордости нашего ректора и враг номер один всех адептов академии. Эта гадость, ошибочно именуемая будильником, начинает трезвонить в шесть утра и продолжает на протяжении получаса, если ты продолжаешь его игнорировать, а не вскакиваешь сразу, как в одно место укушенный.

– Вот как можно спать при таком шуме? – не унималась Тори.

Звук у него действительно ужасный. Как будто одновременно слышишь вой сирены и раскаты грома. Не знаю, как они добились этого, но результат получился, как говорится, мертвого поднимет. Причем в прямом смысле мертвого.

Ну почему тогда я так спокойно сплю? О, это страшная тайна! Я использую … Барабанная дробь!!! «Заклятье глухоты»!

Да, самое простое заклятие, правда в немного измененном виде. Стандартное действует приблизительно один-два часа, а в моей интерпретации – шесть-шесть с половиной.

Я бы, может, и с Тори поделилась, но ведь ей если скажешь, то завтра будет знать пол-академии. Нет, она умеет хранить секреты, но ведь «это заклятие не является запретным, и ничего не случится, если я расскажу, что наконец-то узнала, как великая Мел, не нарушая законов и правил академии, находит выход из ситуации». А если это дойдет до ректора, и он вообще запретит использовать магию в комнатах? Нееет, так рисковать я не могу.

Перед моими глазами пощелкали пальцами, привлекая внимание. Это Тори. Все время, что я рассуждала, она что-то говорила мне.

– Мел, ну вот сколько можно лежать? Ты ведь знаешь, что движение это жизнь…

– И поэтому лежа на кровати я всегда подергиваю ножкой, – перебила я ее причитания хриплым после сна голосом, и, подергав своей конечностью, с торжеством в голосе продолжила, – Я буду жить вечно! – и улыбнулась.

Правда, улыбка выдалась немного кривоватой, так как я все еще не удосужилась встать.

Но тут Тори выложила последний козырь:

– Если ты сейчас не пойдешь в душ и не оденешься, ты пропустишь завтрак!

О, волшебное слово «завтрак», я лечу к тебе! Быстро подскочив в кровати, будто это не я только что изображала спящую красавицу, я полетела к своей прелести. Но закон притяжения – очень коварная штука, и вот, вопреки моему желанию воспарить с кровати, аки птица ясная, я лечу вертикально вниз.

Я услышала смешок, а потом и откровенный ржач своей подруги. Сначала думала обидеться, а потом, представив, какая картина предстала перед ней, и сама начала смеяться.

Сами посудите, ноги и попа на кровати, запутанные в одеяло, из-за которого я не смогла совершить свой спринтерский рывок, а голова и туловище – на полпути к ванной. М-да, утро добрым не бывает, если это не утро выходного дня!

Пока пыталась подняться, Тори бессовестно сбежала в столовку. Чувствует свою, хоть и косвенную, но вину. Знает, что после того как покушаю, я становлюсь доброй и пушистой, и пользуется этим.

Наконец добравшись до ванной комнаты, я посмотрела на себя в зеркало.

Да я красотка! Волосы цвета меди собраны в изысканную прическу под названием «воронье гнездо», глаза цвета спелой вишни, в обрамлении пушистых ресниц, пухленькие губки нежно-розового цвета, и, в довершение образа, красивое такое покраснение на лбу. Полет не прошел без последствий. Такое ощущение, что пробиваются маленькие рожки, как у демонят. Видела такое однажды. Но у меня, скорее, рог. Хорошо, что у нас кровати невысокие. Ладно, думаю специальная мазь все уладит. Зельевар я, в конце концов, или кто?

Быстро покончив со всеми мыльно-рыльными процедурами, я предстала перед самой огромной проблемой всего женского населения нашей планеты. Что надеть?

Хотя, ладно, не такая уж и проблема, особенно с учетом того, что на выбор у меня только две юбки, три рубахи, два костюма для тренировок, платье какого-то болотного цвета (откуда оно у меня?), и мой шедевр: юбка-штаны.

Так как я ну терпеть не могу юбки, а в штанах ходить разрешено только на боевом факультете, дискриминация, честное слово, придумала свой выход из положения.