Житие мое 2003

Технофилия

Tags: байки

Из командировочного отчета коллеги, отправленного за рубеж осваивать методики работы на навороченных приборах для микробиологических исследований: "За первую неделю стажировки я поочередно овладел цитометром, бактометром и новейшей моделью настольного ламинарного бокса, а при помощи и участии кандидата медицинских наук Б.Сильвы — электронным микроскопом".

Резолюция директора: "переделать, добавив подробное описание методик".

From: amdeluxe

Не:))) Это уже буквоедство:)

From: belka592

Это не буквоедство, это извращение;)

Причем групповое…

From: evstigneewal

"Поочередно овладел" — а сотрудник то не без юмора))) а что за компания, если не секрет, в которой стажировался? Мы с awt.ru сотрудничаем по оборудованию, без замечаний пока, и все у нас в городе. А ваш коллега в какую страну ездил?

№

Чудесный сегодня денек выдался!

Степень раскаяния: working

Tags: байки

Синоптики не соврали — колядная неделя началась 20-градусным морозом! Снег лежит выше колена, солнышко, деревья в белой шерстке инея — загляденье!

Утром поздравила кошку с Рождеством и подарила пакетик импортного корма, якобы утка в желе. Предварительно строго уточнила у кошки, какого она вероисповедания; кошка, успевшая нюхнуть корма, громко и искренне заорала, что она православная и исправно постилась в течение последнего года! Впрочем, когда я поздравляла ее с языческой комоедицей, она орала с не меньшим фанатизмом…

Слбственно день ушел на две страницы текста — что обидно, не написание, а редактирование… Сомневаюсь, что он стал он этого краше, но, по крайней мере, я старалась…

А вечером я послала мужа к маме за продуктами — лучком там, медом (папа на выходных к бабушке в деревню ездил), а мама заодно в сумку несколько пакетов из морозилки сунула — горошек, помидоры, грибы.

Ну ладно. Приносит муж эту сумку, я ее разбираю, запихиваю пакеты, пока не оттаяли, в морозилку — а она у меня здоровенная, на пять полок, и на каждой что-то свое. Все разложила, один пакет остался — не могу понять, что там внутри! Большой такой, аппетитный! Что-то светленькое, вроде шампиньонов, но мелковатое, как будто они на кусочки порезаны, а на ощупь — то ли бобы, то ли стручки, то ли капуста цветная. Мешок двойной, цветной, льда намерзло — не разбери-поймешь, что за фигня. Я не поленилась, развязала, как начну хохотать! Подбежала к телефону, звоню маме (муж тем временем кинулся на кухню смотреть, что со мной такое). И с ходу:

— Мам, ты чего, думаешь, мы тут совсем с голоду помираем?!

С кухни дикий хохот!!!

Мама (обалдело): — А что такое?!

— А зачем ты нам целый мешок куриных мослов и вареных костей дала?!

Начинается истерика в три голоса!!!

А надо сказать, что пару лет назад у нас в деревне была собака, и мы собирали ей всякие кости-огрызки, по месяцу копили в морозилке. Уже собаки давно нет, а кости все хранятся! Вечная мерзлота, блин, мечта палеонтологов!

И тут на заднем плане за мамой подключается папа, недовольно так (нашего разговора он не слышал, но он очень любопытный и обожает во все вмешиваться, даже не зная, что происходит): — Ну что ее там опять не устраивает?

Мама (еле выдавливает, у нее уже живот от хохота схватило):…тот… полосатый мешок… что ты мне в последний момент сунул…

Папа (обиженно): — Ну так пусть обратно вернет, мы сами съедим! Вот так стараешься для детей, стараешься, и никакой благодарности!

Муж (у меня телефон на громкой связи, все слышно): — Нет уж, мы оставим ЭТО на черный день…

Тут я уже просто оползла по стене, не было даже сил трубку повесить. У мамы, впрочем, тоже…

№

Как я ходила на Гарри Поттера с евойным тайным склепом

Tags: аццкие крытеги, стеб

Спохватилась я поздно, прокат фильма в ближайшем кинотеатре уже заканчивался, оставалось только три сеанса, дневной — льготный (примерно 0,8 у.е.). До кинотеатра пилить полчаса, погодка выдалась теплая, — 3, но серенькая и скучная. Как выяснилось у самой кассы, сеанс начинался не в 15.00, а 14.30, и мы на него опоздали. Услышав это скорбное известие, муж начал ругаться страшным матом, так что мне пришлось отбежать в сторону, и сделать вид, что я не с ним. Мужа это нисколько не смутило, он продолжал смачно материться, ненавидяще глядя в пустоту перед собой, и покупатели в ужасе обходили его стороной.

Отругавшись, муж взял билеты на следующий сеанс.

Вернувшись через три часа, мы запихались в зал уже далеко не в таком хорошем настроении, так как все это время выясняли, виновата ли билетерша в переносе сеанса, и, даже если эта мерзкая тетка из вредности сунула киномеханику бутылку водки, дабы мой муж опоздал на Поттера, является ли это матерно наказуемым деянием.