Житейский винегрет, или Творческие истории

– Здравствуйте, доктор.

– Здравствуйте, проходите присаживайтесь.– Высокая и стройная, молодая красивая женщина предложила мне, указывая взглядом на стул.

– На, что жалуетесь?– прозвучал мелодичный голос. На жизнь, доктор, – она сочувственно посмотрела на меня и добавила:

– Еще жалобы есть?

– Больше нет,– с лёгкой иронией в голосе ответил я.

Коричневый пол, жёлтые стены, кругом бесенята -оскал Мельпомены. Жёлтые стены, коричневый пол, где же ты мой осиновый кол…

Крик санитарки на всё отделение:

– Все в туалет, курить и в люлю! Во время тихого часа ко мне никто не подходит- убью!

Прошло два часа:

– Ты чё, дебил!? – грозный крик, раскатом осеннего грома, всё той же санитарки, разносится по коридору. Молодой, душевно больной, парень тупо уставился в пол, вытянув руки по швам.

–Ты чё, не мог подойти и сказать, что в туалет хочешь? В штаны надо было наделать? Убью гадину!

При этом, как бы в подтверждение своих слов, она яростно размахивала перед его лицом руками. А он, бедолага, явно не понимал, где совершил ошибку. Теперь эта женщина обещала его убить за выполнение её же распоряжения! Вот и делай людям добро,– было написано на лице у паренька, вместе со знаком вопроса.

Но вскоре последовало продолжение трагикомедии. Прибывшая на крик, другая санитарка, потащила больного в ванную комнату подмываться:

– Снимай штаны, я тебе сказала! Снимай штаны! Снимай штаны! Снимай штаны!…

Когда предложение раздеться пареньку прозвучало в десятый раз, я уже решил посчитать, сколько же ещё раз она повторит свою просьбу? На цифре – 42, закрывшаяся дверь в душевую преградила поток нужной информации, для продолжения установления точного количества обращений, слегка взволнованного медработника.

В психиатрической лечебнице находится только около 30% нуждающихся в помощи. Один – два % составляют «косящие», а остальным нужна обычная «отчитка» в церкви.

Первые аплодисменты

Когда мне исполнилось 4 года и я стал подростком, потащила меня моя любимая бабулька на новогодний корпоратив к своей сестре, та работала продавцом в промтоварном магазине. Короче, шведский стол и все дела. Но дошла очередь и до меня. Вся эта братия, точнее – сестричество, начали меня настойчиво упрашивать прочитать им стишок. Я, конечно, долго себя упрашивать не заставил, зная, что на халяву работать не стану, взял табурет, залез на него и выдал:

– Огуречик, огуречик не ходи на тот конечик, там мышка живёт, тебе хвостик отгрызет…

Конечно же, я сорвал бурные овации и ещё кое чё, но я тогда недопонимал всего трагизма данного произведения! Живому существу, по живому отгрызают хвост… а все радуются этому обстоятельству… Садисты, а не люди!

Но, что было, то было,– грешен, каюсь.

Вся жизнедеятельность человека, если не имеет творческого начала,– бессмысленна.

Сижу, никого не трогаю, делаю уроки. Но стол придвинутый внешней стороной к стене, как назло, показывает мне, что в этом мире совсем, что-то не так! Обои слишком серы и безжизненны на вид! Квартиру только получили. Они ,чё там, воще думали!? Строители сраные! Фантазии берут мою, уверенную в непогрешимости деяния, руку и изображают на этой убогой серости: дом, облака, берёзку, речку, человечка, – Жизнь! Всё так прекрасно! Но тут, ко мне приходит осознание того, что меня не поймут родители!

И вот уже в моих руках появляется нож… и всё, через 10 секунд прекраснейшее произведение искусства соскоблено! Но почему то получилось ещё хуже? Рисунок был гораздо красивее реставрации.

Жду прихода тайфуна… Но смертоносного урагана не произошло, слава Творцу! Отделался всего лишь одним, совсем не болючим ,подзатыльником от отца!

Но рисунок был – БОМБА! )))

Рудольфович, многоуважаемый всяко разно, будь здрав!

Ты моя предпоследняя надежда, что меня услышат партия и правительство. ( Последняя, сам знаешь, – Спортлото.)

Кругом одни: либерасты, передасты, крысы и дебилы пилять! Говорю во всеуслышание о том, как прекратить уничтожение огнём населённых пунктов,– «глухие» всё @@@. Гибнут ежегодно люди и страна терпит колоссальные убытки,– может хватит терпеть это…?

Сейчас кратко, но до мелочей расскажу, что делать и как делать. Ты уж разверни пожалуйста эту тему по шире, чтоб она до Президента дошла. Итак:

Весна пришла, весне дорогу! Делаем противопожарную полосу вокруг села. Если есть угроза распространения огня от внешнего периметра, значит вторую, на достаточном расстоянии.

2. Солнышко светит и греет, трава просохла, но земля влажная,– пора жечь.

3. Ставим рядом машину с водой.

4. Смотрим на скорость и направление ветра, выберем нужное время: всё, вопрос многовековой беды, принесшей много человеческих страданий и космического материального ущерба – закрыт, – раз и на вся веки!