Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

В народе говорят: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. А ведь в этом конкретном ряду должно стоять еще как минимум одно определение: не зарекайся от визита к врачу. А вот будет этот врач хорошим либо плохим специалистом – тут уж как повезет. Ну а если вам еще и суждено узнать, как медики шутят, то тут вам точно повезло. Ибо смех, как известно, – лучшее лекарство, он любого лечит.

Иногда можно начать улыбаться уже на пути следования к узкому специалисту, читая разного рода объявления на информационных стендах в поликлинике (клинике, больнице, НИИ медицины и проч.). Или сидя на кушетке под дверью специалиста, подслушать смешные причитания всезнающих больных, а то и припомнить старый бородатый анекдот… или подсмотреть картинку из жизни и пересказать, выпустив тем самым гулять в народ самый что ни на есть новый анекдотец.

Надпись на окне, через которое выдают талоны к врачу:

«В окно не кашлять!»

Уважаемые пациенты поликлиники!

В связи с ухудшением эпидемиологической обстановки и увеличением простудных заболеваний, просим ВАС ограничить посещение нашей поликлиники.

Позаботьтесь о своем здоровье!!!

На окне регистратуры:

«Пожалуйста, потерпите буквально 5 минуточек!

С любовью – Регистратура».

– Время лечит все болезни…

– Так вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках!

Запись к врачам-специалистам через Интернет осуществляется только через браузер Internet Explorer!!!

Уважаемые пациенты!

Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре – окно № 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья.

При себе иметь:

– паспорт

– медицинский полис.

– Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?

– Можете, но у нас очередь на полгода.

– А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?

Народная мудрость:

Филиалы ада на Земле: почта, Сбербанк, поликлиника.

Женщина у регистратуры просит выдать ей карту на руки. Медсестра просит показать полис. Та, естественно, в позу:

– Полис? Ну вот зачем полис показывать?

И добавляет так невинно:

– Мне же только посмотреть в карту моей подруги, чтобы узнать, чем она болеет!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

– А на что вы, собственно, жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

– Хочу покончить с собой.

– Как? Яд… петля… нож?

– Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

Внимание! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза. Спасибо за понимание проблемы.

Администрация

Без бахил в кабинет врача не входить!

(Бахилы брать в кабинете)

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до кабинета, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Как в поликлинику заходишь, так сразу давай бахилы надевай, а как врача вызываешь на дом – так в сапогах, да по чистому ковру!

Табличка с именем врача:

Адольф Адольфович Весёлый

Кабинет

Фиброэзофагогастродуоденоскопии

Поликлиника. Врач обращается к пациенту:

– Вам надо полоскать горло.

– Надо? Ласкайте!

Больной – врачу:

– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

Врач:

– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

Стоит пациент в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены на час раньше, к 9. Слышит комментарий бабули из очереди:

– К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать…