Скетчи и монологи

Марьян Беленький

Скетчи и монологи

Дело мастера боится

Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали.

Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а сейчас только 5.

Хозяин: : 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда?

Мастер: Когда?

Хозяин: В январе. Прошлого года.

Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я пошел.

Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с ободранными обоями уже полтора года.

Мастер: Так привыкли, может, так и оставить?

Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать.

Мастер: Будем делать укроремонт

Хозяин: Это как?

Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай деньги.

ХОзяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску. На что теперь?

Мастер: На закрепитель.

Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе.

Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует. Вдруг просыпается): Надо краску растворить.

Хозяин: Ну так растворяйте.

Мастер: Нужен материал.

Хозяин: Больше не дам!

Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к примеру?

Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский.

Мастер: Давай.

Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение. Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет).

Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать.

Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать.

Мастер: Нужны яйца.

Хозяин: Для чего?

Мастер: Я ж говорю - краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква... ква... лификации.

Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые!

Мастер: Давай, неси.

Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами):

Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова та же ситуация - хозяин пытается вернуть мастера к жизни)

Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в дружбу. Я ж один не справлюсь.

Хозяин: Ну ладно, раз такое дело.

Мастер: Становись, краску мешай.

Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску).

Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай, давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать. (Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника)

Хозяин (возмущенно): Это что такое?

Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец...

Хозяин: Для чего?

Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква....тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на козлы залезай.

Хозяин: Я?

Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква...ква...и? Ты меня слушай, не пропадешь.

Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы):

Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай, давай , шевелись. Вниз - вверх, вниз - вверх. Плотней клади. Ты кем работаешь?

Хозяин: Я профессор.

Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера высшей квалификации.

(Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом уписывает принесенные продукты).

Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300.

Хозяин: За что?

Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы!

Гараж

Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю Субару 2002 года выпуска.

Мастер: Вот ваша машина. Забирайте.

Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло?

Мастер: Какое стекло?

Заказчик: Лобовое!

Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было?

Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал?

Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел...

Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто...

Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы вам пулеметик установим.

Заказчик: Какой еще пулеметик?

Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта.

Заказчик: Чего?

Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками распишем.

Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?!

Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите.

Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету.

Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы под креслом смотрели? В бардачке ? ...

Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас жалобу!