Сборник рассказов (СИ)

Данные произведения являются художественным вымыслом. Любое сходство с реальными людьми или событиями случайно.

Прицел на счастье.

06.03.2013

Тишину ночи разрывает телефонный звонок. Он будит всю мою семью, но я его не слышу. Только, когда телефон в третий раз начинает звонить, я сонно беру трубку. Ещё по мелодии я поняла, что это ты звонишь. Я даже не удивилась. Правда. Короткий разговор, после которого я начинаю спешно собираться, папино ворчание, твоя машина у моего дома. Ничего удивительного. Ноль эмоций. Раньше я не была такой. Радовалась тебе. Наверно, просто больше не люблю. Сажусь в твою машину, и мы исчезаем в темноте ночи. Разговор не особо клеится. Как будто никогда и не было общих интересов и тем. Мы останавливаемся на обрыве, с которого виден ночной город, горящий неоновыми огнями. Этот вид безумно красив, но не с тобой. Просто не с тобой. Возможно, когда-нибудь я приду сюда с кем-то другим. С тем, кто вызовет эмоции в моём израненном временем холодном сердце.

Ты прикасаешься к моим волосам, я вздрагиваю от неожиданности и отстраняюсь. Просто неприятно. Ты пытаешься что-то говорить, прикоснуться к моей руке, обнять. Я отстраняю тебя, не грубо. Просто отстраняю. В какой-то степени даже ты мне омерзителен. Вроде бы всё такой же свой, в какой-то степени даже родной. Глаза тёплые, серые. Но стальные. Правда, ты заметно постарел, хотя по-прежнему так же прекрасен. Но что-то не то. Не моё.

Знаешь, у меня появилась фобия. Я боюсь прикосновений посторонних людей. Значит, ты посторонний. Чужой. Я, конечно, всегда готова тебя выслушать, успокоить, помочь. Но ты чужой. Поэтому просто не прикасайся ко мне. Даже случайно. Прости…

Не знаю, зачем я здесь. Может, в попытке убежать и скрыться от одиночества, накопившегося за годы бессмысленной борьбы. Он сидит рядом на берегу моря и извиняется. Глаза карие, как шоколад, тёплые. Он был когда-то важным, дорогим. Другом. Я прощаю. Отстранённо. Как будто это не важно. Как будто не было важно никогда. И снова компания, люди.

Стараюсь веселиться, много пью. Он подходит, берёт за руку и молча уводит за собой. Он просит поцеловать. Я целую. Нет содрогания от того, что держит за руку. Нет страха к прикосновению. Значит, свой. Не чужой, не посторонний. И энергия эта. Мужская. Вырос и повзрослел. То, чего так не хватало.

Лёд треснул, сердце начало таять. Вновь поиски. Поиски этих глаз цвета шоколада. Глупо. Радость, которая перемешивается с агонией. Похоже на шоколад с битым стеклом. Последние льдинки растаяли. Сердце снова чувствует. Я живая. Зря, наверное…

Нет!!!!Нет!!!!Нет!!!! мне хочется кричать это слово десятки и сотни раз. Почему так получилось? Есть ли в этом моя вина? Почему глаза цвета шоколада смотрят на неё? Почему он держит её за руку? Я ведь столько всего сделала, чтобы рядом быть! Срываюсь. Психую. Закатываю истерику. Не выдерживаю, и по моим щекам вновь льются слёзы. Он пытается успокоить меня, ладонями вытирает слёзы с моих щек, говорит, что не достоин меня. Несёт какой-то бред. Такие глупые и банальные слова. Отмазки. А я не могу понять только одного. Почему? Почему так больно? Будто невидимая рука прошла сквозь рёбра, схватила сердце, сжала его в кулак и тянет. Рвётся аорта, и кровь горячей болью начинает заполнять моё тело. Душевная операция без анестезии. А он просто продолжает вытирать мне слёзы и нести бред.

Как же больно. Жалко, что я снова живая. Только почему всё это происходит на моих глазах? Зачем? Кому доставила удовольствие моя агония? Хочется выгнать всех к чертям собачьим из моего дома, чтобы больше не видеть этого. Просто потому что хочется лечь на кровать, свернуться, как кошка, закрыть глаза и умереть… Вытираю слёзы и натягиваю на лицо дежурную улыбку. Перешла в рабочий режим «добрая и милая». Пусть подавятся. Не покажу своей слабости. С этими мыслями я шагнула вперёд…

Случайность. Снова и опять. Глаза снова тёплые. Не разглядела цвет. Улыбка добрая. Ладони горячие. Мило. Стараюсь не показать свою искалеченную психику. Гребанная социофобка. Недоделанная хикки. Улыбаюсь. Я ведь даже немного рада. Правда. Но немного страшно. Пережить агонию. Вдруг не смогу и сломаюсь? Да пошло оно всё к чёрту! Будь, что будет!..

Перелистывая страницы прошлой жизни, в голову приходят странные мысли. Иногда. Например, о том, что просто у меня сбился прицел. Прицел на счастье. Где, когда и при каких обстоятельствах это произошло неизвестно. Наверно, это не столь важно. Просто факт остаётся фактом. Выбор изначально был неправильным, неестественным. Ведь прицел на счастье сбит. Тогда не остаётся ничего другого, как поправить его.

Счастье, где ты? Прицеливаюсь, стреляю. Надеюсь, что уж теперь-то я точно попаду в цель. Бенг-бенг!!!

Серые глаза.

19.08.2007