Русские перевёртыши

ИСТОРИЯ 1.

Мне стукнуло 23 и я женился. Женился по любви, она покорила меня… Внешность фотомодели, глаза – два бездонных озера… Утонул. Лишь спустя некоторое время, года через четыре, начал подниматься на поверхность. Всё бы хорошо, но вот беда: жена чтобы я не сказал, всё превращает в шутку. Устал смеяться, живот болит, на неё смотрю, и слёзы текут. Ну, сами посудите:

Ей признаюсь:

– Я люблю тебя.

А она сразу с подвохом:

– Да, и кааааак?

Начиталась анекдотов, проснулся с утра и говорю:

– Давай позавтракаем.

Она спрыгивает с кровати и бежит к батарее, смотрит ласково так:

– Сейчас разогрею!

Прихожу с работы злой, голодный, с начальством разругался, говорю:

– Пошла ты на…

А она тут же раздевается и говорит:

– Сейчас, сейчас, милый! Ух, не терпеливый стал! Не успел зайти и сразу в постель!

Что делать? Решил развестись.

Смотрю на неё и говорю:

– Давай разводиться.

Она молчит, ушёл на работу. Пришёл с работы, весь дом завален покупками: ползунки, пинетки, распашонки, пелёнки…

– Сдурела?! – говорю

А она близко так подходит, гладит моё тело и говорит:

Ну, наконец-то, милый, догадался о чём мечтаю.

Смотрю в недоумении.

Смеётся…

– Соседка придёт, а у нас куча детей, все резвятся, играют… Весело. Соседка завидовать будет, скажет:

– Во, Вас развелось!

Вьёт из меня верёвки, что хочет, то и делает. Однажды рассвирепел, говорю:

– Баста, больше вокруг тебя прыгать не буду!

Хлопнул дверью и ушел.

Возвращаюсь домой, на столе лежит журнал «Советы для неуверенных в себе мужчин». И фломастером написано: «Может попробуешь подойти!», а сама стоит передо мной в новом белье… Тут кто угодно с ума сойдёт.

Решил побить, думаю серьёзнее может станет. Выпил для храбрости, кулаки стиснул, дверь открываю и сразу с порога:

– Что ?! Думаешь, я слизняк, сейчас покажу, кто в доме хозяин! – и замахиваюсь.

А она ржёт, как дура, и сквозь слёзы:

– Не в ту сторону показываешь. Ведь хозяин то ты!

Но это ещё не самое страшное. Зараза бить начала. В выходной день просыпаемся, солнышко уже во всю улыбается. Шторки задёрнуты, сумеречно как-то средь бела дня. А я спроста говорю своей:

–Раздвинь, светлее будет!

А она мне в ответ:

– Почему светлее то?

Бесить меня уже всё стало, я как заору:

– Раз..двинь , тогда увидишь!

Посмотрела на меня, улыбнулась и как врежет со всей силы. Еле на ногах удержался. Ржёт, интересуется:

– Светлее не стало?!

И так каждый день.

В общем, у всех жёны как жёны, только с моей ни договориться, ни поссориться, ни побить и даже ни развестись.

2012 г.

ИСТОРИЯ 2.

Это снова я. Ну, тот, который жениться женился, а вот развестись никак не может.

Так вот: живём по-прежнему, общаемся на равных, гогочем по ночам и детей не имеем.

Вот на днях опять жена мне головоломку устроила. Сидит на кухне и в комбайне мясо

в фарш превращает. Сделала всё, намыла комбайн, подаёт мне его в руки и говорит:

– Раз -де-вайсь!

А сама ехидно так улыбается.

А я про себя думаю: "В этот раз не проведёшь. Комбайн подождёт"

Поставил его на стол и стал спортивки снимать.

Жена смотрит и говорит сквозь смех:

– Ты это чего удумал? Я же тебе сказала – Раз-де-вайсь!

А я про себя думаю : "Э-э, значит, правильно всё делаю, уже начинает…"

Снял спортивки и пошёл в спальню.

Слышу жена уже на повышенных тонах разговаривать стала:

– Так ты чего, не слышишь что ли, я же уже в третий раз тебе повторяю – Раз-де-вайсь!

"Ого!" – думаю "надо поторапливаться." Не успел спортивки свернуть и стал сразу футболку

стягивать.

– Сейчас, – отвечаю – почти готов.

А она мне в ответ:

– Ты там к чему готовишься? Сказала же – Раз-де-вайсь!

Ну, думаю – "Ненормальная – началось!" Сразу решил и майку снять.

Прошло минуты две, жена не заходит, бурчит что-то там себе под нос, недовольна чем-то.

Вдруг как заорёт на кухне:

–Раз-де-вайсь! – тебе сказала, чего там копошишься!?

А я думаю: "Чего я копошусь то – на мне кроме плавок и носков больше ничего и нет,

так с этим хозяйством за две секунды управлюсь."

Стал снимать носки, а жена в спальню заходит с комбайном в руках.

–Развёл тут канитель!

Закричала на меня.

– Ты бы ещё и плавки снял заодно, чтоб о дверцу антресоли ничего не зацепить.

Хватит тут цирк устраивать: " Раз – де-вайсь! Сказала."

– Так, – думаю – это у неё сегодня такие игры странные по плану. Раз уж приказала

раздеваться, то вначале разденусь, а комбайн подождёт.

И хотел уж плавки снимать.

А она как заорёт:

– Издеваешься надо мной что ли? Битый час прошу дело сделать, а ты тут стрептиз

что ли решил устроить, перед тем, как комбайн на место поставить?

Только тут до меня дошло, что она меня на английском языке просит снести устройство

(комбайн значит) на место. И самое интересное то, что стою в одних плавках, смотрю на неё,

а возразить нечего. Сам вроде бы как ступил.

*raze de vice – сносить устройство, произносится на русском – раз-де-вайсь.

2021 г.

Автор: Наталья Ивановна Колюшина.