p1ebjr3gk5fsd1co1r1d1q1s1hts4

МАРИНА ЛЕВАНДОВИЧ

разгадка вечности

[короткая книжечка стихов]

Издание второе, дополненное и исправленное

2016

© levandovich

Стояла в супермаркете и смотрела на себя в стекло витрины. Так

злилась. Зачем они мне челку так подстригли? Я так не ношу.

Завернули еще вовнутрь концы, лаком набрызгали. У меня теперь

лицо как у хомяка, еще и брови какие-то нелепые. Как Душечка

чеховская, ей богу. Стою, глазками хлопаю, а тут еще каких-то

черножопых привели с экскурсией, показывать рыб в аквариуме

супермаркета. Я так и не поняла, что это было. Мне кажется, это

какой-то новый бизнес у аферистов, иначе что это могло такое

быть? Они там все бегают вокруг того аквариума, хохочут, потом

плескаться начали. Потом им купили по треугольничку

плавленого сыра и повели на кассу. Я только щас, пока

рассказывала, доперла, что это какие-то гастарбайтеры. А тогда

мне все казалось таким трагичным, что я уже невесть что

подумала. Три остановки вспоминала, кто автор «Хижины дяди

Тома», из головы вылетело.

Стр. 2

У моей мамы как-то странно записаны мужчины в телефонной

книжке: Коля Рыба; Виктор Печенье; Андрей Глобино; Евгений –

Мясная лавка. Ну она товаровед, просто, и так торговых

представителей записывает. А папа записан просто Л. Леонид, то

есть.

- А папа у вас кто?

- Папа у нас кондитер. Всю жизнь торты печет.

- Ну… Леонид Торт бы записала.

- Ну, знаешь, мне кажется, этим Л. она просто оградила себя от

всех других мужчин. Да и как-то унизительно его под одну

гребенку, знаешь ли… Леонид Торт – это все равно, что Виктор

Печенье. Вроде бы сразу этот Виктор Печенье заимел на маму

такие же права, как и папа – Леонид Торт.

- Ну тогда бы – Леонид Наполеон.

- Ой. Нет. Была у моего папы история там одна по молодости. Он

в дурке от армии косил. Мама, наверное, этот момент тоже учла, потому и просто Л.

Стр. 3

У ее матери две судимости, а отец рекетом занимался в 90-х.

Ебать, семейка. Я ее когда привел с друзьями знакомится, мне

Дэн говорит: «Костик, ты кого привел, блядь? Она ж так и

смотрит, шо у кого спиздить». Но Лизка себя вполне прилично

вела. Я переживал, конечно, у меня аж глаз к концу вечера начал

дергаться. Но молодец такая, нормально все. Общалась со всеми, улыбалась, расспрашивала, кто, что. А вчера стали вспоминать

этот вечер, и я ей в шутку говорю: «Ты прям воодушевленная

такая была, истинная леди. Никого даже херами не обложила». И

она выдала: я, говорит, приценялась, прикидывала, кого там

можно прокидать. Карты надо с собой взять в следующий раз, сыграем? Глаз прищурила – вылитая гарпия. Новый Год, говорю, будем праздновать только вдвоем, а то все гости да гости, хочется, говорю, романтики.

Стр. 4

Жарит рыбу, и с такой ненавистью ее бросает в сковороду, блин.

Я говорю, мол, Таня, хватит уже. Я ни с кем там не обнимался на

корпоративе, никого шампанским не угощал. Оно все и так было

шаровое, чего бы я шаровым шампанским кого-то угощал? Не в

моих это правилах жизни. А она все равно бросаети бросает эту

рыбу. Та аж поразваливалась. Нет, говорит, ты там всех зажимал

и подпаивал, в надежде, что тебе кто-то даст. Ну ё-мае, Таня, говорю, никого не зажимал. И потом она расплакалась и говорит:

«Просто обними меня и скажи, что сильно любишь». Я в шоке

вообще. Люблю, говорю, сильно-сильно, дурочка ты. Я же никого

кроме тебя… И едим эту рыбу разваленную, как в пещере. Она

всхлипывает, а я говорю – смотри аккуратно с косточками, а она

еще больше всхлипывает. А потом уже перед сном говорит мне:

«Я тут прочла такую пословицу интересную, вот слушай: даже

самая красивая девушка не может дать больше, чем у нее есть.

Понял?». Конечно понял, говорю, ты у меня самая умная, начитанная.

Стр. 5

Мы вышли из поезда, и он говорит мне: «Кать… Я наверное, дальше поеду без тебя. Мне кажется, я тебя разлюбил еще когда

мы в Павлограде останавливались. Бывает же такое?».

Я охренела сначала, и думаю – что же я делала там, пока мы

стояли в Павлограде? Да ничего особенного. Яйца почистила, на

стол накрывала. Приглашала к столу соседей по поезду, а те

отказывались. А он потом говорит: «Мне это напомнило детство, когда меня этими яйцами в поезде пичкали. Я как увидел, что ты

их чистишь – пошел и выкурил сразу две сигареты. Аж дурно

стало. У меня на яйца аллергия, причем, больше моральная.

Нищета, блядь, вспоминается, как меня отчим бутылки заставлял

сдавать, а мать цыганам мой любимый ковер продала. И мы все

ездили в Кишенев за дешевыми винами и барыговали ими здесь, а в поезде яйца ели. Меня продуло от окна и фурункул вылез на

жопе. Рубец даже остался. Показать?». Потом затрясло его так

страшно и он говорит мне: «Катя, если ты хочешь быть со мной

до гроба, не делай так больше, хорошо?». А потом мы пошли в

Макдональдс возле возкала, перекусили и все нормально уже, вроде бы. Взяли такси, приехали домой, я бегом все яйца в

мусоропровод выбросила.

Стр. 6

Этот мой ёбарь из Харькова… Ну, такой в очках, сутулый

немного, помнишь? Недавно выпил лишнего и пишет мне:

«Знаешь, Марина, мы все сдохнем. И ты, и я. И может быть

лучшее, что у меня было в жизни – это наш акт любви, который