Рассказы из цикла "Сюрреализм от Я до Я" (1-6)

Любовь быть хочет жертвою свободной

Ф. Шиллер

Посадку на самолёт объявили вовремя — минута в минуту. Вернее сказать, во время, когда Роберт, настроив ручные часы на ясный полдень, вернулся к просмотру завтрашней прессы. Газетчики, чтобы урвать больше куш, предрекали хорошие новости с опережением и, надо подчеркнуть, практически не ошибались. Что нельзя сказать о синоптиках, которые в очередной раз сели в лужу. Так как их прогноз о солнечной, местами дождливой погоде, сбылся для прогнозистов лишь наполовину. Дождь залил половину метеоцентра, прогностические доклады, холодильную камеру с прошлогодним снегом и, конечно, персонал. Залил, так залил. Уж извините за откровенность — до самых половых признаков. Несколько мелких служащих захлебнулись.

Но то, что случилось в метеоцентре, Роберта мало интересовало. Все его надежды были связаны с завтрашним днём, возможно, послезавтрашним.

Перемещая фокус зрачка по ленте новостей, Роберт, наконец, отыскал нужную для себя новость. Что у самолёта, пассажиром которого он является, возникнут проблемы. Но после устранения недоразумений его ждёт лёгкая посадка. Ещё раз, сконцентрировав внимание на «лёгкой посадке», Роберт три раза плюнул через плечо на сидящего слева мужчину и пошёл на посадку. Почувствовав в запястье резкую боль, Роберт обернулся. Мужчина слева, развалившись, спал, только правую руку неестественно вытянул, словно для поцелуя.

«Какая связь между мною и этим типом?» — размышлял Роберт.

Между тем связь была прямая. Безмятежно спящий пассажир являлся личным донором Роберта.

— Эй, Игорь, просыпайся. Наш самолёт! — пробурчал Роберт.

— А–а–а, — простонал спящий.

— Вставай, ну!

В горловине прохода толпились пассажиры. Завлекая за собой Игоря, Роберт полез через голову толпы. Его вежливо поставили на место.

— Что происходит?! — возмутился Роберт. — Я почётный пассажир этого рейса. Вот мой билет. Пропустите!

— Никто, никуда не летит! — парировала толпа.

— Ну почему, чёрт возьми?!

— Вы случайно не с луны свалились? — ехидно вставила подкрашенная блондинка. — У вашего спутника вид лунатика. Ну, откройте глаза шире, посмотрите!

— Так, — Игорь выпучил глаза так, что показалось глазное яблоко.

Блондинка рассмеялась. Роберт недовольно дёрнул наручники. Игорь сгримасничал.

— Пассажиры требуют вернуть беспилотный самолёт, — закончив смеяться, сказала блондинка.

— ???

— Ну, вот же, вот…

Она подвела Роберта (звеньевой волочился следом) к большому информационному табло. Проткнув пальцем монитор, из центра которого побежали волнообразные круги, а уж затем высыпалась жидкокристаллическая информация, она подытожила:

— Авиаперевозчик заменил беспилотный самолёт. И предлагает лететь на самолёте с экипажем, добавив к цене билета дюжину стюардов. Месяц эти жлобы бастовали, требуя поднять зарплату. И вот теперь, добившись повышения, вернулись и предлагают лететь совместным образом. Ну, уж дудки. Я сдаю билет. А вы?

Игорь провел рукой по волосам блондинки, нащупывая шпильку.

— Вы, красивая, — пряча шпильку в карман, лебезил Игорь.

— Вы тоже ничего…

— Прекратите флиртовать! — рявкнул Роберт. — Игорь, что это там? Взгляни!

Из служебного помещения вышел лётчик. Толпа окружила красавца капитана плотным кольцом, словно накинула на шею удавку. Румяное лицо красавца посинело.

— Это какая–то душегубка. — Выдохнул капитан. — Нельзя ли полегче?

— У–у–у, жлоб! — завопила толпа. — Получил повышение и в самолёт…

— Если вы по поводу забастовки. — Капитан трепыхался, словно пойманный воробей. — То она действительно имела место. И мы требовали повышения, но не заработной платы, а полётной высоты: с 10 тысяч, до 40 тысяч километров. — Капитан ослабил удавку толпы, из–за чего его синее лицо покраснело. — Беспилотный самолёт на такой высоте теряет управление. Чем это грозит, думаю не надо объяснять. Всё сделано исключительно для вас. Согласившись лететь с нами, вы получите: снижение веса, увеличение скорости полёта, цена билета уменьшится в два раза. Космос — это же так современно… Ну что летите?

— Но в состоянии невесомости запрещено употреблять спиртные напитки и смотреть «playboy», — влез в разговор крупный бизнесмен.

— Да, это так.

— В гробу я видел ваш космос! — щелкая по лбу капитана, выкрикнул бизнесмен. — Я сдаю билет!

— Это билет долгоиграющий, — растирая шишку, пояснил капитан. — Чтобы сдать билет в кассу, и получить обратно деньги нужно совершить девять орбитальных полётов, и лишь от десятого вы сможете отказаться.

— Но это ограничивает права потребителей! — возопила толпа.

— Как вы мне надоели! — давая бизнесмену в отместку подзатыльник, не сдержался капитан. — Уж лучше перевезти стадо ослов, чем группу тупоголовых обывателей.