Поворот

Сергей откровенно скучал. Скучал на работе. Скучал по отдыху. Скучал от однообразия. Но вида не подавал. Сколько уже можно трудиться на одном месте? Двадцать лет начальником отдела кадров – это тебе не жук в коробочку… Принимал, увольнял, оформлял отпуска и командировки, внеурочные работы и штатные расписания. Бумаги, бумажки… Как же вы мне уже дороги! Да если бы хоть тыл был прикрыт какой-нибудь женской юбкой – так нет, вот уже семь лет, как нет. А ведь жили, вроде, дружно. В общем- то и ругались по праздникам, морды друг другу не били, правда, и не особо-то делились своей личной жизнью. Почему? Да просто, она особенно никого и не интересовала. Только тех, с кем эта жизнь и жила. Вот и прожили вместе 20 лет без особого интереса друг к другу, и секс, как говорится, был дружеский, без взаимной страсти. И детей не нажили. А может, оно и к лучшему. Не дай Бог, дебилы какие-нибудь выросли бы, или наркоманы? Сейчас всякое может быть. В разгул демократии и всеобщей свободы. А так нет детей, и нет проблем. Нет, я согласен, дети – цветы жизни, и все такое, но, если уж Господь Бог их не дал, то не на кого и пенять. Вот мы и не пеняли. Относились к этому спокойно, даже и не вспоминали никогда. А вот с интересами, видимо, любви не получилось. Они стали расходиться, как две параллельные прямые, которые когда-то либо пересекутся, либо разбегутся по сторонам. В нашем случае – второй вариант. Да что тут вспоминать? Ну, разбежались, и разбежались. Она даже умудрилась создать семью. Общих детей они c новым мужем тоже не нажили – поздновато уже, но зато теперь воспитывает чужих кукушат. А я такого счастья не хочу. Нет, я опять же не против чужих детей, вовсе нет. Может быть, я их даже люблю, кто знает? Но вот никогда не лежала у меня душа к чужим отпрыскам. Не нахожу я с ними общий язык. Наверное, потому что не ищу. А скорее всего потому, что и не хочу этого делать. Так и бобыляю (или бобылю?) последние 7 лет. Нет, были у меня, конечно, женщины. И есть. Да вот только нет у меня желания жить с ними под одной крышей, есть из одной миски, и иметь их в качестве самовара на отдыхе. Как подумаю об этом – нет, нет, упаси Господь! А то, что некому будет подать рюмку супа в последний момент, так я это точно переживу. Это же всего момент. Раз – и ты уже на небесах. А дитятко все стоит со своей рюмкой недопитой. И зачем мне кого-то огорчать своей кончиной? Ну, не поплачет никто над моей холодной тушкой – мне-то что? Я на том свете от этого тоже не огорчусь. А вот при жизни буду переживать и сокращать себе свои же, и так немногие отведенные праздные дни. Ведь при жизни каждый день – праздник. Это я после 50 особенно реально ощутил. Видимо, со временем эти ощущения обострятся еще пуще. Так что, как ни крути, а одному все же лучше. Эх, а если положить руку, ну, хотя бы… на сердце, то, конечно, без родного человека тоскливо, не с кем поделиться, да и отужинать вдвоем куда веселее, и полезнее, чем каждый день жрать полуфабрикаты, да постылую яичницу с сосисками. И гулять одному тошно, беседовать самому с собой, как городской придурок. А на отдыхе? Тут вообще тоска. Благо, когда-никогда заведется курортный роман, который без последствий, а то потом замучит тебя твоя же временная пассия письмами, а когда и угрозами. Дааа… жизнь штука непредсказуемая. И моя история еще раз тому подтверждение.