Пауки в банке

– Если я подпишу договор и тут же умру, моим родственникам придется выплачивать кредит? – проскрипело за дверью, как будто вопрошающий и вправду на грани с миром иным.

– И на этот случай все предусмотрено. У нас же очень честный банк, относится ко всем клиентам, и живым и мертвым, с открытой душой. Вот здесь, на сорок первой странице, таблица выплат для ваших родственников, – умиротворяюще ответствовал насыщенный баритон.

Тренинг был явно в самом разгаре, и мне, опоздавшей почти на час, было неловко входить в аудиторию, тем более и в коридоре все прекрасно слышно. Я прильнула к двери.

– Выплаты рассчитываются по принципу экспоненциального роста, – продолжал убаюкивать баритон, – в котором сумма выплат на конечную точку отсчёта равна сумме кредита по основанию натурального логарифма…

Внезапно дверь распахнулась, из аудитории на меня вылетела растрепанная девушка с потекшей тушью, всхлипнув «извините» она умчалась в глубь коридора, а я осталась стоять в дверном проёме. Наверное, на лобном месте ощущения такие же: впереди палач у плахи-флипчарта с топором-указкой, и вокруг любопытствующие, жаждущие шоу с кровью.

Палач у флипчарта лучезарно улыбнулся и дружелюбно протянул ко мне руку с указкой:

– Проходите, пожалуйста. Мы все вам чрезвычайно рады. Вы же на тренинг «Парапсихология продаж»?

Я утвердительно кивнула и по стеночке проскользнула в самый дальний угол аудитории. Как назло, смартфон тут же гулко блямкнул. «Как тренинг? Правда, Рудольф супер?» – прочитала я сообщение от Геры, моего друга сердечного, который собственно и разрекламировал мне «уникальный тренинг по энерго-парапсихологическому воздействию на подсознание от компании «Руди-Труди».

«Пока никак», – набрала я сообщение.

Тут же прилетел ответ: «Обязательно останься до конца. Будет нереально феерично. Обещай, что останешься!»

Странная настойчивость. Если честно, подслушанная математическая абракадабра меня совсем не впечатлила. Каким образом логарифмы, даже самые натуральные и свежие, могут быть связаны с продажами? Впрочем, пока я решила не обижать восторженных чувств Геры и набрала короткое «ладно».

***

Наконец, Рудольф пригласил всех на перерыв. Двери аудитории с грохотом распахнулись, и участники тренинга выкатились в коридор, где уже была организована кофейная пауза. Я направилась туда же и по привычке принялась внимательно изучать ассортимент на столах: по нему всегда можно оценить пафосность мероприятия. Однако Рудольф – молодец! Судя по всему, он не потратил на весьма щедрую кофе-паузу ни копейки. Подле каждого блюда стояли сложенные пополам листы обычной офисной бумаги с накарябанными от руки именами спонсоров: печенье предоставила фабрика «Печень-ко», конфеты – фабрика «СКШМиЛ», даже вода была спонсирована некой водовозной компанией «Верблюжонок». Я нацедила в одноразовый стаканчик с логотипом какой-то кофейни «оригинальный диетический японский зелёный чай», оказавшийся подозрительного жёлтого цвета, и отошла в сторонку понаблюдать за участниками тренинга.

– Ифигениус? Ты ли это? – радостно закричали мне.

Имя Ифигения мне дала моя романтически настроенная мать в честь скалы Ифигения¹ в Крыму, неподалёку от которой и познакомились мои родители. Очень быстро выяснилось, что имя греческой богини с лёгкостью преобразуется в Фигню и ещё десяток производных. В школе меня звали Фигулькой, в университете Фигли-мигли, а на работе лингвистически подкованные коллеги обозвали Афигевайтунг, или сокращенно Афиген. С восьмого класса я веду реестр всех вариантов имени, которые когда-либо изобретали мои друзья и знакомые. На сегодняшний день он насчитывает восемьдесят один вариант. Ифигениус – восемьдесят второй.

Возле меня материализовалась огромная разноцветная попугайчиха. Нет, конечно, это была не птица, а вполне себе представительница рода человеческого, но от первого впечатления никуда не деться. Ярко-зелёные с золотой аппликацией обтягивающие брюки, бордовая блузка-размахайка, фиолетовые туфли на огромных каблуках в виде римских колонн, на голове лимонно-жёлтая бандана. Я знаю только одного человека, всегда наряжающегося так радикально. Это Дина Бондаренко, генеральный директор «Златабанка».

Мы познакомились около четырёх лет назад. Дина мечтала о своём банке и решила, что, торгуя акциями, сможет заработать так необходимые ей сотни миллионов. А я в то время подвизалась в инвестиционной компании и лично знала человека, который потерял на акциях всё, вплоть до квартиры, остался должен, бегал от своих кредиторов, а потом кредиторы его нашли, сломали пятки, чтобы он больше не бегал, и заставили отрабатывать долг. Дина впечатлилась моим рассказом и отказалась от своей рисковой идеи. Впоследствии она часто благодарила меня за совет и, хотя близкими подругами мы так и не стали, включает мой номер во все праздничные рассылки, а при встрече радостно кидается на шею.

– Я ли это! – в тон ответила я и спросила: – А ты что здесь делаешь? Неужели проблемы с продажами?