Отпускаю тебя

Смотрю на календарь и не верю: прошел ровно год, как мы заключили брак. Год бесчисленных попыток с моей стороны, сделать этот брак настоящим. Ничего не вышло. Как бы я не пыталась, всё тщетно. Хочется плакать от бессилия. Кричать так громко, чтобы звук перекрыл эту боль на сердце. Не могу больше. Устала. У меня закончились силы. Притворяться, что всё нормально, улыбаться, как в чём не бывало, и смотреть в холодные равнодушные глаза.

В этой сказке нет счастливого финала. Он здесь никогда не был задуман. Только холодный расчёт, вежливый кивок головы, и улыбки, от которых сводит скулы. Продолжать жить дальше, окунаясь в ежедневную рутину, нет больше смысла. Не хочу.

За этот год я совсем потеряла себя. От меня прежней остался только пепел. Сейчас, я словно окутана морозом. Мои эмоции, чувства, надежды сковало холодом. Нас просто нет. И никогда не было. Сегодня я это окончательно поняла.

Не будет никакой драмы, с истериками, криками и плачем. Я уйду молча. Запру свои чувства глубоко внутри и научусь жить заново. Пусть это будет больно, долго, но однажды, я все же вылечусь от неразделенной любви. Смогу забыть человека, имя которого высечено льдом на сердце. Я научусь жить без него.

Вчера, я думала, что между нами изменилось всё. Что мы наконец сможем быть вместе по-настоящему. Но имя, слетевшее с губ мужа в момент оргазма, заморозило меня изнутри так, что казалось, я разлечусь на осколки. Только он имеет способность поднять ввысь на крыльях счастья, чтоб так же быстро сбросить тебя вниз, опаляя крылья. Теперь я знаю: он даже мысленно с ней. Всегда. И это никогда не изменится.

Я вышла из ванны, закутавшись в полотенце. Смятая постель тут же отозвалась болью воспоминаний: его руки, губы, тесные объятия. Мы занимались сексом так, словно желали поглотить друг друга. Раствориться, забыться в поцелуях и касаниях. Он был нежным и страстным. Грубым и жадным. Я отвечала со всем своим пылом, со всей нерастраченной любовью. Парила в облаках эйфории и была жестоко сброшена на землю стоном: Эля…

Непонимание, обида, отрицание, ненависть… Коктейль из жгучих чувств, остро приправленный моими слезами. Я задыхалась, не в силах вдохнуть воздух. Меня трясло, сознание плыло. Кое-как, шатаясь, я поднялась с кровати, не глядя на мужа, который коротким словом разрушил всю мою сказку. Она даже к нам в постель умудрилась пробраться. Нет, не так. Он привел ее. Замутненный похотью и алкоголем мозг мужа, выдал всю правду.

Наш первый и единственный секс за год брака. Теперь я чувствую себя грязной, оплеванной, униженной. Лучше бы я не стала поддаваться. Оставила бы наши отношения как есть: фиктивными. Но мне так хотелось хоть раз почувствовать его. Я ведь знала, что муж пьян. Но все равно ответила на поцелуй, когда он схватил меня, вжимая в стену. Не могла сопротивляться. Слишком долго ждала этого. И вот теперь расплата за мою ошибку.

За окном глубокая ночь. Я смотрю на Ярослава, который сидит в кресле, обхватив голову руками. Нужно уйти. Не хочу его извинений и жалости. Он итак растоптал меня. Слишком больно, хочется исчезнуть.

Быстро иду к двери. Не останавливаться. Не оборачиваться. Просто уйти.

Слышу шаги. Он успевает меня поймать и развернуть к себе. Заковывает в ловушку своих рук, расставив их возле моей головы. Смотрит. Сканирует. Ждет.

Не могу смотреть на него. Не знаю о чем говорить. Все как — то слишком…

— Настя, прости — хрипло шепчет над моей головой — Не знаю как так получилось. Я не собирался набрасываться на тебя.

Он оправдывается. А мне тошно. Хочется заткнуть уши ладонями, чтоб не слышать.

Настя. Он меня никогда так не называл. За год брака и наше знакомство до, я всегда была для него Анастасия. Именно так и никак иначе. А сейчас он зовет меня Настя.

Слезы скапливаются в глазах и щиплет в носу. Часто моргаю, так и не поднимая взгляд.

— Пусти Ярослав — четко проговариваю его имя. Он ненавидит любые сокращения своего имени — Я пойду к себе. Поздно уже. Мне рано на работу.

Удивляюсь тому, каким холодом звучит мой голос. Словно говорю не я. А та, другая. Более сильная. Та, которая безразлична ко всему.

— Хорошо. Поговорим утром — он отходит и я тут же открываю дверь, выскользнув в коридор. Моя спальня напротив. Я быстро вхожу в комнату, заперев дверь на замок. Здесь можно быть собой. Не нужно сдерживаться.

Падаю на кровать, укутавшись в одеяло с головой. Слезы текут без остановки. Подушка мокрая. Рыдания сотрясают тело. Мне больно и хочется отмотать время назад. Вернуться в начало и просто никогда с ним не заговаривать.

Исход понятен и лежит на поверхности. Так больше продолжаться не может. Я должна отпустить его. Пусть будет счастлив с той, которую любит. А я буду просто жить, без него.

Со временем, раны затянутся. Я смогу снова жить.

Нельзя заставить человека любить. Это чувство неподвластно воздействию.