Осторожно, двери открываются…

«Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Сокольники». Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои вещи». – Прозвучал женский голос диктора, по динамикам.

Этот голос был мне знаком. Я знал, что будет дальше. Знал, что она скажет на следующей станции. Я давно уже выучил эти слова. Сегодня был обычный день, который ничем не отличался от вчера. Как и вчера, я торопился на работу. Успев занять свободное место, будучи сонным, так как было раннее утро, я предался планам, которые нужно успеть сделать за этот день.

Думая о проблемах и заботах, я наблюдал за людьми, которые то входили, то выходили из соседнего вагона в поисках свободных мест. Наблюдал людей, которые досматривали свой дивный сон, что не успели досмотреть ночью. Были и те, кто начинали свой день с книги.

Поймав взглядом одного из таких людей, я невольно задумался о мысли, которая изменила мою жизнь навсегда.

Я никогда не считал себя философом. Не был поэтом и не имел никакого дела к литературе. Но так ли это? Смотря на то, как этот человек держал в руке аккуратно переплетённую книгу неизвестного мне автора, я подумал, а что если наша жизнь похожа на одну из таких книг? Что если, просыпаясь каждый день, мы сами того не замечая открываем книгу под названием «Жизнь»? И каждый её собственный автор.

Углубившись в эту мысль, я решил «просмотреть» прошлые страницы моей книги «Жизни». Я видел своё детство. Читал про юность. Эти главы были неплохими, но продолжалось это до глав, которые я написал в студенчестве. Они были написаны неаккуратно. Имели корявый и явно ленивый почерк. Было заметно, как автор торопился, писав их, вырывая целые события из контекста. Но студенчество прошло, и страницы приобрели более аккуратный вид, при этом все, равно сохранив видимость поспешности.

Мне стало не по себе. Я не хотел читать книгу с таким небрежным почерком. Мне хотелось видеть чистоту и аккуратность в каждой строке, в каждом слове! Но автор моей книги был ленив. Он записывал не интересные вещи, читать которые не было желания. Глава за главой были о проблемах, лишней суете. Описания ежедневных затрат и переживаниях за это. Это было сложно читать.

Читая всё это, я думал о фразе, которую часто слышал от многих моих знакомых, но не понимал до конца, вплоть до этой минуты.

– «Я начинаю жизнь с чистого листа».

Я всегда считал, что это лишь фраза. Простая аллегория, которую применяли, порой не подумав. Не думал, оказывается тут лишь я. Глупец! Эта фраза сейчас для меня имела просто огромное значение! Оно стало моим откровением, под шум движущегося поезда и утренней суеты находившейся в вагоне.

Я всю жизнь даже и не мог себе представить, насколько эта фраза имеет значение в наших книгах «жизнь»!

Будучи авторами своих же книг, эта фраза могла означать только одно – обещание. Обещание начать новую главу без ошибок. Обещание изменить отношение к миру и прежде всего к самому себе. Обещание стать автором, которого будет интересно читать. Эта фраза более великая и философская чем можно подумать.

В моей книге не было глав о любви, семье, верности. Частым используемым словом было – «завтра». Этим, словом описывалось каждое моё отложенное дело или мечта. Оно переносило мои цели, и так вплоть до их полного исчезновения. Это не плохое слово. Просто в совокупности с ленью оно убивает в конечном итоге всё. Само по себе слово – «завтра», может быть «волшебным».

Подумав об этом, меня отвлёк звонок телефона, у сидевшей рядом девушки. Весь разговор я не слушал, но одно меня заинтересовало.

– «Когда тебя выпишут? Завтра? Боже мам, как же я рада!»

Будто Вселенная дала мне знак в правильности последней мысли. «Завтра» для этой девушки стал «волшебным». И тут мне стало радостно. Просто, я был искренне рад за незнакомую мне девушку. Был рад за её маму, которая поправилась. Я никогда в жизни так не был рад за чужого мне человека, как сейчас. От одной лишь мысли, что «завтра» может быть «волшебным» и для меня, я вмиг смог поменять своё отношение к незнакомым мне людям. Чем больше я об этом думал, тем больше мне хотелось, чтоб так было всегда! Ещё больше мне хотелось, чтоб это чувство смогли испытать все окружавшие меня сейчас люди! Доброта и любовь, тепло и радость, сострадание и поддержка – всем этим я хотел делиться прямо здесь и сейчас. Но проблема была в том, что я не знал, как именно это сделать. Я не умел. Вся моя жизнь состояла из глав, из которых редактор стирал эти слова, посчитав их ненужными. И ведь, как и автором – редактором был я сам.

Принимая этот факт, я улыбался. Улыбался своей глупости, с которой я прожил сорок лет. От осознания этого, я был счастлив. Впервые за долгое время. Впервые я не хотел ничего скрывать. Мне было легко после признания своей глупости, которая была подтекстом почти в каждом написанном слове моей книги. Складывалось ощущение, что оно сковывало основные мои эмоции.

– «Эгоист и лицемер»! – прерывая мои мысли, услышал я слова.