О чем мечтает кошка. Эротический фарс

Действующие лица

Он

Она

Кошечка

Машинист

Старичок

Паровозик из Ромашково

1-й швейцарец

2-й швейцарец

3-й швейцарец

Соломон

Суламифь

Платон

Греческие богини

Лев

Львицы

Музыкант

Конек-горбунок

У ворот базара, где продают животных, стоит старичок с облезлым котенком, сидящим в старой заячьей шапке. Старичку явно не хватает на бутылку, поэтому он бросается ко всем прохожим с заискивающе-озабоченным видом, и настойчиво тычет им в лицо свой товар.

Она: Дорогой, давай купим этого котика. Ути, пуся какой! Это мальчик?

Старичок: Еще какой мальчик. Усы видите? Усищи, а не усы.

Она: А что, у кошек усов нет?

Он: Дорогая, я не знаю точно. Вы не могли бы продемонстрировать другие половые признаки?

Старичок: Что я вам, яйца как у коня должен показать? Постыдились бы, мужчина. Это же котенок. Маленький. Ребенок совсем еще. Берите, говорю. Всего пятьсот. Вырастет, шкурка одна чего стоить будет.

Она: Милый, я назову его Конь в пальто. Правда, смешно? А пока он маленький, мы будем звать его Конек-горбунок.

Он(по телефону из ванной): Привет, моя кошечка! Не могу громче, я дома. Кошечка, говорю моя, ласковая, как ты без меня? Нигде не пропадал. Твой котик ездил выгуливать свою крокодилицу. Купил ей коня с яйцами, чтобы не скучала, пока котик играется с кошечкой. Конечно, увидимся. Сейчас, только осуществлю обед в кругу семьи, побреюсь и к тебе, как на крыльях. Как, твой медведь сегодня приезжает? Он же до конца недели уехал! Вот черт! Какой к хренам собачьим Ботанический сад? Ну, не сердись, моя лапочка, прости засранца. Да, ты права, хоть так увидеться. Лебедей покормить. За руки подержаться. Все, романтичная ты моя, целую любимую родинку. В четыре ровно. Жду. Пока. (Отключает телефон). На хрена мне эти лебеди!

Выходит на кухню, разворачивает газету и, уйдя в нее с головой, начинает раздраженно есть.

Она: Приятного аппетита.

Он: Не ехидничай.

Она: Что с тобой?

Он: А то, что твоей стряпне не помогает это волшебное заклинание. Я тебе сто раз говорил, что в котлеты надо класть мясо, а макароны я люблю альденте.

Она: Неужели так уж невкусно?

Он: Сама попробуй.

Она: Ты же знаешь, я на диете.

Он: Вот, вот, ты вечно на диете. Трескаешь фрукты и йогурты с живыми бактериями дорогущие, а я должен давиться неизвестно чем. Что это так воняет?

Она: Это мой чай для похудания, он содержит кислородный грибок и 48 целебных трав. Правда, от него немного слабит, зато эффект очищения организма наступает уже через две недели. Ты знаешь, оказывается, каждый человек носит в себе около восьми килограммов экскрементов. Люди думают, что у них лишний жир, а на самом деле это килограммы гов…

Он давится котлетой, бросает вилку и встает из-за стола.

Она: … на. Ты уходишь?

Он: Да, у меня интервью. Может затянуться до позднего вечера. К ужину не жди. Займись Коньком-горбунком. Искупай его, что ли. Все, пока, удачного избавления от лишних килограммов.

Ботанический сад. Вечер.

Кошечка: Ах ты, бука, нехороший. Самец мой похотливый. Мачо. Ничего в тебе нет духовного. Посмотри, как лебедь к лебедушке шейку наклонил. Прямо мы с тобой. Дай им хлебушка. А мой-то, медведь, сразу на меня накинулся, прямо с порога. Почти что изнасиловал. Ну, ты ведь не можешь на меня сердиться. Я и удовольствия с ним не испытываю такого, как с тобой, и вообще, тебя вместо него представляю. Хорошо еще, что имена у вас одинаковые. Как у нас все удачно складывается, правда? Лебедушке кидай, а то он все сжирает, она и не успевает за ним. Все вы мужики обжоры.

Он: Изменщица, неверная! Так и съел бы тебя. Когда же ты придешь в мои объятья?

Кошечка: Сейчас посчитаю. Он через три дня уезжает. Но у меня как раз это самое начнется, ну, женское недомогание.

Он: Менструация, что ли? Она у тебя, по-моему, не кончается. То она, то ПМС – перед, то, опять же, ПМС – но уже после. Не любишь ты меня.

Кошечка: Ты говоришь точь-в-точь как он. Грубое животное. Вам всем одного только надо. И Петька с соседнего подъезда, и лифтер, и завуч наш по воспитательной работе – все вы одинаковые.

Он: Какой Петька, какой завуч, ты о чем, я не понял?