Нежность

Когда-то давно, когда мне было лет 14, я мечтал влюбиться в кого-нибудь, утонуть в человеке, приносить ему подарки, цветы, встречать после учебы, а вечерами обниматься в кровати, без пошлости, ссор, грубостей и всего такого. Наверное, тогда мне просто хотелось нежности, оказаться во влиянии кого-то и потеряться, забыть о том, кто я, не волноваться о внешности и характере, потому что я бы понимал, что меня любят таким.

Об этом я думал частенько, но всегда получалось так, что влюблялся я в недоступных. Это были учителя, люди, состоящие в отношениях или просто те, кто никогда не смог ответить мне взаимностью.

Я столько раз оказывался в чарах невзаимной любви, что забыл, какого это-чувствовать себя любимым.

Она была той, которая смогла дать мне это чувство, правда ненадолго, ведь она уехала в другую страну. Мы решили поиграть с судьбой и договорились, что если мы еще раз встретимся, то это знак. Мы не задумались о том, что, возможно, когда мы встретимся мы уже будем влюблены в других, будем иметь детей и совершенно другую жизнь. Мы любили друг друга и нам было страшно осознавать, что жизнь может существовать и друг без друга. Нам было тогда по 17 лет.

Сейчас мне 32. Признаюсь, мысли о той девчонке периодически настигают меня. Я ужасно жалею, что не стал потом ее искать, что не звонил, не писал, не делал ничего, что могло бы нас сблизить. Тогда я думал, что у нее началась другая жизнь и я буду лишним, буду мешать ей строить новую прекрасную реальность без меня, где она не менее счастлива. За все 15 лет я не сделал ничего, чтобы нам быть вместе. Верил в великую силу нашей договоренности, но боялся, что она уже встретила того самого и выходит за него замуж. Я всегда боялся получить приглашение на ее свадьбу.

Но время все-таки лечит, ее отсутствие, отсутствие всяких напоминаний о ней помогли мне залечить эту рану. Я влюблялся, встречался, спал со многими девушками, но той нежности я не испытывал ни разу. Та 17-летняя влюбленность еще оставалась глубоко во мне.

Как-то раз она мне приснилась, и я решил найти ее в социальных сетях. Мне стало интересно, как у нее дела, ведь на тот момент мне казалось, что от моих чувств осталось лишь приятное ощущение ностальгии и обрывки воспоминаний.

Я нашел ее. На это мне не потребовалось много времени. Ее фотографии стали для меня волной посреди тихого океана, цунами, взявшегося из ниоткуда, вулканом, который резко стал извергать лаву. Я просто смотрел. Долго. На одну единственную фотографию, которая почему-то была черно-белой, а внизу было написано «Скорбим».

Цунами продолжалось пару минут. Я залипал в одну точку и не мог пошевелится. Когда оно закончилось и начал листать ее страничку вниз и стал видеть фотографии до ее смерти. После нашего расставания она сильно похорошела, стала еще красивее, но я вновь трясущимися руками стал листать наверх и заплакал. Той девочки, которую я так любил, больше нет. Судьба нас не просто развела, она уничтожила одного из нас. Мне не описать тех эмоций, которые я испытал. Я всегда чувствовал, что мы еще встретимся, что мы будем вместе и я смогу ей дать все, что не мог дать ей раньше, ведь я знал, что такой чистой любви я больше не встречу.

Я, мать твою, знал, что она меня любила. И я любил ее. Это была ЛЮБОВЬ. Ни секс, ни пошлость, ни грубость и ссоры, и недовольство друг другом, это была нежность, рвущаяся из нас двоих, которая находила спокойствие, когда мы оставались вдвоем.

Я понял, что боялся я не того. Страх получить приглашение на свадьбу был моим самым глупым страхом. Я должен был бояться потерять ее навсегда, а не бояться видеть ее счастливой. Сейчас я понимаю, что отдал бы все, чтобы она была счастлива, пусть и с другим.

Признаюсь, на тот момент с не стал узнавать причину ее смерти. Вдруг она болела, и я бы мог спасти ей жизнь или хотя бы быть рядом в тот момент. А если она покончила жизнь самоубийством или ее убили? Я испытывал безумное чувство вины за все, что сделал и чего не сделал. Я постоянно думал, что было бы если бы она не уехала, если бы я приехал к ней, если бы я просто ей позвонил и так далее. Я просыпался с этими мыслями, я ходил к психологу, который не смог мне, кстати, никак помочь. Но причину ее смерти я не знаю по сей день.

Судьба разыграла меня, а жизнь проучила меня никогда не бояться и не надеяться, а действовать.

И вот мы с Маришей стоим на вокзале, нам по 17 лет, и она говорит мне:

— «Я уверена, мы еще встретимся»

Я рассмеялся и сказал, что она еще от меня и от моих сообщений хрен отвяжется, а когда мне исполнится 18, я поднакоплю и приеду к ней.

— «Я выделю тебе кровать в своем новом доме»— широко улыбаясь, сказала она

Она нежно поцеловала меня, и я почувствовал вкус ее слез.

— Не смей плакать, осталось подождать совсем немножко, представь, что я в армии.

Я смотрел в ее голубые глаза и не мог налюбоваться ее красотой. Она была моей любовью.