Мисс Ведьма Мультивселенная

— Леночка, поздравляю, вы прошли многотриллионный кастинг и выиграли…

— Автомобиль, — пропело мое сонное подсознание голосом Якубовича, и в попытке уснуть дальше укрылось одеялом с головой погружая тело поглубже в подушку.

Узнаю, кто врубил радио с утра пораньше на полную катушку, прибью страшной смертью. А еще голос у ведущего такой гнусавый. Жуть.

— …И вы выиграли… — пафосно нагнетая обстановку, продолжал голос из радио, — уникальную возможность, стать нашей шестьсот шестьдесят шестой участницей конкурса "Мисс Ведьма Мультивселенная".

Блин, какую только ересь по радио не услышишь, неужели кто-то в этом еще и участвует.

— Ма-а-ам, выруби этот ужас, спать мешает! — заорала я, высовывая нос из-под одеяла.

— Леночка, тут нет вашей мамы. Просыпайтесь! Между прочим, с каждой минутой бездействия, вы теряете баллы адекватности, которые непременно выставит наши жюри.

И тут до меня дошло. Этот голос, он стоял прямо надо мной и орал на ухо. Я рывком раскрыла одеяло и, осмотрев осоловелым взглядом окружающую обстановку, заорала.

Или заверещала, а может, запищала, в общем, заголосила, что есть силы.

Вокруг меня творилось нечто невообразимое. Больше всего это напоминало фантасмагорическую съемочную площадку — прямо надо мной завис неизвестный прибор и, сверкая глазом-линзой, снимал мою голосящую морду крупным планом. В метрах трех-четырех от меня висели еще несколько таких же камер, при этом управляясь невидимой рукой, они то подлетали ближе, то, наоборот, отлетали подальше, видимо, беря общий план. А еще со всех сторон были софиты, прожекторы и все направлено на единственную маленькую площадку, в центре которой стояла моя кровать.

— А нашим зрителям я напоминаю условия шоу, — продолжал дядечка — обладатель гнусного голоса, — Конкурс "Мисс Ведьма Мультивселенная" проводится уже на протяжении 666 лет, и за это время его победительницами стали самые лучшие, красивые, достойнейшие ведьмы как из физических, так и астральных миров. Мы тщательно проводим подбор наших конкурсанток, и сегодня перед нами представительница Земли Солнечной — Леночка.

Твою ж мать, кажется, меня не только похитили, так вдобавок еще и ведьмой обозвали. Интересно это секта фанатиков? Или просто программа "Розыгрыш"? Очень надеялась, что все же второе…

— Наша сегодняшняя конкурсантка — особенная, — продолжал тараторить ведущий, — В ее мире, таких как она, называют учителями. Выведите картинку на экран, пожалуйста, — попросил мужчина кого-то неизвестного.

Одна из дальних стен сбоку от меня засветилась и, подобно огромному телевизору, начала выдавать мои изображения. Вот на первом фото мне примерно года три — ем кашу, вся обляпалась, моська в манке, руки в варенье.

— Вы только посмотрите, каким милым ребенком она была, и уже в таком маленьком возрасте не боялась нанести себе на лицо магическое зелье, приготовленное матерью.

Блин, да они вообще офигели?! Ну да, мама — не шеф-повар, но готовит вполне съедобно, а с бабушкиным вареньем так пальчики оближешь.

На экран выскочил следующий кадр — линейка в школе, стою с огромным букетом гладиолусов, по высоте он намного больше меня, а по весу вот-вот заставит мою тушку рухнуть.

— А сейчас вы видите в руках у Леночки страшные цветы-убийцы. Мало кто из опытных магов согласиться добровольно просто подойти к поляне на которой они растут, а наша героиня смело держит целую охапку и даже ослепительно улыбается. Следующий кадр!

Экран послушно высветил фотку с моего первого свидания с мальчиком — встреча оказалась неудачной… Когда малец решил меня облапать, незамедлительно получил коленкой между ног. Собственно кадр моей эпичной победы, сейчас и растянулся на весь экран.

— А этот момент просто без комментариев. Только самая сильная ведьма может устрашить мужчину не только пассами рук, но еще и ног. Теперь-то дорогие телезрители вы понимаете, почему из триллионов мы выбрали именно ее?

Не дожидаясь комментариев от загадочных зрителей, я решила высказать свое веское "нет".

— Да, вы совсем ох. ели, что ли? Вы куда меня притащили? Что это за место? И, вообще, какая я вам ведьма, баб своих так называйте, а меня оскорблять не смейте.

Нет, ну а что вы хотели, работа у меня нервная, обстановка вокруг меня тоже к спокойствию не располагала. Хочу матерюсь, хочу стульями кидаюсь. И вообще, у меня ПМС.

— Леночка, успокойтесь, — поворачиваясь ко мне лицом, предпринял попытку завести со мной диалог гнусавый ведущий. И лучше бы он этого не делал, ибо завизжала я с новой силой.

Если со спины мужчина выглядел вполне по-человечески, то с лица…. Фильм "Хищник" смотрели? Вот примерно такая у него была морда.

Фэйс этого чудища, еще то зрелище! Огромный лоб, два налитых кровью глаза, и рот…. четыре разлетающихся жвала, за которыми прячутся огромные клыки. Это вам ни годный безобидный косплей от девочек-анимешниц. В общем, я верещала, пока над площадкой неожиданно не раздалось: