Макрокосм Сережи Бондаренко (СИ)

Annotation

У Сережи все хорошо. Семья? Полная, что в наши дни - редкость. Хобби? Скажем так, нестандартное, но есть. Друг лучший - самый популярный парень на курсе. А Сережа и не против быть в тени, лишь бы не трогали. Но жизнь не стоит на месте. И как бы не хотелось сохранить свой микрокосм неизменным, он неудержимо начинает расширяться до размеров Вселенной.

Ефремова Наталья

Глава 1.

Ефремова Наталья

Макрокосм Сережи Бондаренко

Макрокосм Сережи Бондаренко.

Глава 1.

В моих воспоминаниях все началось с рукколы. Я купил рукколу в нашем супермаркете, а она оказалась не очень свежей. Сносной. Она оказалась сносной. И я все равно приготовил салат. Тем более, Майк должен был зайти после универа. Майк все стрескал. А на мой грустный вопрос, понравился ли ему загубленный салат с авокадо и клюквенной заправкой, только изумленно вытаращился, продолжая жевать с блаженной мордой. Потом вспомнил, что по концепции момента ему надо скорбеть, и состроил скорбное лицо, мол, мне сейчас не до твоих мелких проблем.

Нет, все же это все началось после того странного разговора с Майком. Или после объявления отца за столом? Впрочем, неважно, как все началось. Сейчас, когда все закрутилось так, что я не знаю, как проживу завтрашний день, совершенно неважно, с чего все началось. Руккола запомнилась. Дерьмо просто, а не руккола.

Я приготовил салат и вышел в сад. Поздоровался с дедом, который обхаживал свой рододендрон. И сразу увидел Майка сквозь решетку забора. Тот чесал с пар, их раньше отпустили из-за штормового предупреждения.

Майк был в печали. Он плюхнулся на диван и вытянул свои длиннющие ноги, зацепив столик на колесиках. Столик поддал мне под коленки. Больно. Майк печально покачал головой:

- И в этом весь ты, Сержик. Мои остальные друганы меня бы уже запинали. А у тебя что, обет нереагирования?

- Подумаешь ерунда какая, - сказал я, выставляя еду на льняную салфетку. - в следующий раз я тебя столом припечатаю.

- В том то и дело, что не припечатаешь, - так же грустно констатировал Майк. - Не будет следующего раза. У тебя следующих разов не бывает. Ты машина. Автомат для приготовления вкусной и полезной пищи.

- Но-но, - сказал я. - А вот за это я действительно пнуть могу.

- Я же говорил, - сказал Майк, скорбно оглядывая накрытый стол. - Тебя только еда волнует.

- Это тебя только еда волнует, - парировал я. - Как можно жрать все без разбору? Вот сейчас, например. Ну куда ты запихиваешься? Распробуй, почувствуй... Нет, впрочем, лучше ешь так. Я тебе не говорил, что руккола фиговая?

- У тебя в голове фигово, - сказал друг, чавкая. - Отличный салат. Мне прям легче стало. Попустило немного. Волшебный салатик. Ты че туда поклал? Срочно дай рецепт. В следующий раз, когда меня девушка бросит, такой же себе приготовлю.

- Не приготовишь, не сумеешь. Там, знаешь...- машинально съязвил я и сообразил, что только что услышал. - Фигеть! Тебя Ритка бросила?

Майк трагично подкатил глаза.

- С какого перепуга?!

Друг отставил тарелку, рыгнул и откинулся на спинку дивана:

- Серый, ты, блин, болеешь уже больше дней, чем я с начала года на пары хожу! Все ж к этому шло. А вчера конкретный от ворот поворот.

- Ну, - сказал я растерянно, присаживаясь на пуфик напротив дивана. - Че сказать, не знаю. Для меня, по крайней мере, неожиданно. Чья инициатива-то?

- Ну явно не моя, раз я тут сижу и твоим салатиком стресс заедаю.

- И чего она?

- Да, из-за фигни. Ты ж знаешь, что она блог ведет в ю-тьюбе?

- И?

- Бьюти-блог, Серж. Бьюти! Блог! "Красота с Красиной"!

- Ну?

- Да я чуть не застрелился с ее этим блогом! Ненормальная стала! Каждую субботу шоппинг-рейды по косметику. По всему городу! И кто спонсор, скажи?... Ой, Майк, смотри, какие тенюшки!... Это то, что они вокруг глаз мажут, - Майк потыкал себе пальцем в веко.

- Я знаю.

- Ой, Майчик, дорогой, смотри, какая губнушка! Ну, губнушка - ладно, это я понимаю еще, это дело, в смысле, увлажняющая там, надувающая... Первый раз, не подумав, предложил: давай я тебе что-нибудь куплю. Купил. Серый, восемь сотен ее эта губнушка! Восемь сотен! Да моя сеструха такую же при мне за сотню покупала! Ладно, проехали, не обеднел, в конце концов. Снимает видео, - Майк надул губы, - уууу, девочки, я в шо-о-оке! Тени ложатся пло-о-охо, губну-у-ушка - дерьмо. Дева-а-ачки, я разочарована своими недавними приобретениями... Смотрите, я выбрасываю их в му-у-усорку. Зна-а-аете, девочки, косметика из масс-маркета - это отсто-о-ой! - Майк округлил глаза, прямо, как Ритка, с осуждением поцокал языком и продолжил нормальным тоном. - Лучше бы подарила кому-нибудь, мало ли девчонок на курсе, которые губнушку за восемь сотен не могут себе позволить. В прошлую субботу покупал ей хрень под тон, хрень на тон, а еще хрень, которую мажут сверху той хрени, что сверху на тон.

- Тон чего? - удивился я.