Коллекция анекдотов. Том 3

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:

— Ты кто?

— Я — твой п#здец.

— А чего зеленый?

— Ждать тебя замучился, — и бьет альпинисту ботинком по морде…

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:

— Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?

— Да, а что?

— Ну вот ты и пришел…

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:

— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!

Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:

— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.

— Что это?!

— Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила…

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.

— Папа, что ты делаешь?

— Да вот… с зятем выпиваю!

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — и этим ужасно мешала ей спать…

В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась… Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть.

Женщина недолго раздумывала.

Всё действительно сработало.

Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит.

Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился…

Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше.

Постоял, подумал — и говорит:

— Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.

Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном номере электродвигателя. Препод указывает на соответствующую цифру выдаёт следующую фразу: «…Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя пальцев и частей тела диаметром до 12 см».

P.S. Препод уже дедушка и специально с острить не мог.

Программист — человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Стоим с братом в очереди в ларёк.

И он рассказывает, как на днях руку порезал чуть не до кости.

А народу в очереди много. Цитирую:

«…Пока одевался все трусы в кровище измазал».

Его чуть было вне очереди не пропустили!

Сегодня читал газету «Из рук в руки». Так там есть объявление такого содержания.

«Куплю музыкальные инструменты. Особенно приветствуются необычные (можно лом).» Я представил себе, что можно сыграть на ломе… В голову ничего не пришло. =)

У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание, оставив за себя «последить» одного аспиранта. Некоторое время аудитория молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потом с задней парты раздается голос:

— Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?

Офигевший аспирант отмазывается:

— Да что вы, я свой, списывайте…:)) Потом его подсадили к одногруппнику сидящему передо мной — принять экзамен, и я стал свидетелем следующего диалога:

— Ну отвечайте, что вы знаете по этому вопросу?

— А вы какое пиво любите больше?

— Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.

— Не покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?

— А… Ну четверка.

Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:

— Четверка? Ну давайте зачетку…

После ошалевший от счастья одногруппник ходил и мучился одной мыслью — слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две бутылочки…:-))

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:

— У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.

Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала:

— Во дурак — если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул — то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

— Дорогуша, ты кончила? — спросил он.

— Нет, — был её ответ.

— Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон.

А программа продолжала считать…