...И другие глупости

Три закадычные подружки:

Мышка

Мурка

Мопси

Их мужья:

Настоящий Джигит

Лесной Брат

Большой Интеллектуал

Мужчины, которые встречаются на их пути:

Северный Олень

Ковбой Мальборо

Молодой Литератор

Миленький Мишенька

Первый Блин

Звездный Мальчик

Белокурый Ангел

Их дети:

Ребенок Машка

Ребенок Кузя

Их звери:

Кот Коточка

Боксер Лео

Малый пудель Найджел Максимилиан

Септимус лорд Виллерой

А также:

Тетя Дора

Крупный Специалист

Кофточка

Дядя Ваня

Тетя Маня

Дедушка из 5-го подъезда

Профессор Мендельсонов

Соседка Клава

Соратница Ленина

Джонни

Наглый Официант

Старушка Викентьевна

Собака Клепа

Щенок Федя, он же Фердинанд

Колян

Соседи Бражкины

Тяпа

Масса никому не нужных персонажей, которые к описанным событиям никакого отношения не имеют, а только путаются под ногами и мешают героиням поедать яблочный пирог в кафе на Тверской. Чтобы эти персонажи не очень скакали по сюжету и не слишком высовывались, пришлось загнать их в жесткие рамки и придумать маленькие лирические отступления.

Большие потрясения ведут к большим переменам. Это я вам точно говорю. Если бы я не выменяла эту квартиру, если бы не пригнала в нее толпу чумазых мужиков, которые разрушили стены, выкорчевали унитаз, выдернули из стен провода и сняли скальп с пола, так вот, если бы я всего этого не сделала, у нас были бы деньги. А если бы у нас были деньги, мы с мужем, большим, между прочим, интеллектуалом, не поехали бы в заштатный отель заштатного городка где-то на задворках Испании. В этом отеле на ужин давали жареную кильку, выдавая ее за жареную креветку, а бассейн располагался прямо на проезжей части. Мы лежали на лежаках, а мимо шли машины и пыхали нам в нос своим вонючим пыхом. Еще по утрам надо было в обязательном порядке бежать на соседнюю автобусную остановку, набиваться в автобус, как те самые жареные кильки, и гнать с экскурсией в Барселону — солнечную столицу моих мигреней. Множество людей мне говорило, что Барселона — город их мечты. А вот у меня Барселона — город мигреней. То ли от этой Барселоны, то ли от этих килек, то ли от этих пыхов, но к концу первой недели я подхватила какую-то испанскую заразу и благополучно слегла. Тут, впрочем, надо знать моего мужа, большого, между прочим, интеллектуала. Как только я слегла, он в срочном порядке выехал в соседний городишко, взял напрокат машину и составил подробный план нашего путешествия по Испании и югу Франции. Тут еще раз надо знать моего мужа, который если что решил, то выпьет обязательно. От этого плана он не отступал в буквальном смысле ни на шаг, таская меня на себе как куль с картошкой, так как передвигаться самостоятельно я не могла. И мы действительно объездили всю Северную Испанию и выехали на юг Франции — и там его тут же оштрафовали на какую-то фантастическую сумму за неправильную парковку, а меня стошнило в первом же кафе. И нам даже удалось вернуться в Москву, где испанская зараза разыгралась с такой нечеловеческой силой, что я легла в постель и пролежала три месяца. Все три месяца меня сильно мутило, поэтому я ничего не ела, а только пила апельсиновый сок из трубочки. А без трубочки пить не могла, потому что без трубочки в организм попадает воздух и этот организм начинает еще больше мутить. Смотреть я тоже ни на что не могла, кроме как на один мексиканский сериал, который сильно поддержал меня в трудную минуту. Там шла речь о девушке по имени прекрасная Пакита. Но мой муж упорно называл ее Пекинессой. И вот лежу я с трубочкой во рту, Пекинессой в глазах и тремя вопросами в голове: 1) как меня угораздило выйти замуж за это бесчувственное бревно? 2) какого черта я приволокла домой малого пуделя Найджела Максимилиана Септимуса лорда Виллероя, который, несмотря на мое тяжелое состояние, валяется на кровати и не дает мне вытянуть ноги? 3) почему люди не летают как птицы? Лежу и не могу ответить ни на один из них.