Дневник стюардессы

Правило первое.Улыбайся, и мир улыбнется тебе в ответ. Нахмуришься — и недовольные пассажиры превратят твою жизнь в ад.

Вот десять самых распространенных мифов о стюардессах:

1. Мы все любим свою работу.

2. Наши улыбки всегда искренни, даже в тот момент, когда мы убираем за пассажирами пакеты с рвотой.

3. Мы совсем не боимся турбулентности.

4. Мы едим ту же пищу, что и пассажиры.

5. В каждом городе, где приземляется самолет, у стюардессы есть любовник. (О, если бы это было правдой!)

6. У нас не бывает похмелья.

7. Нам нравится просыпаться в три утра.

8. Нам нужен калькулятор, чтобы посчитать, сколько стоят две чашки кофе, потому что все мы глупенькие.

9. Наша жизнь полна гламура.

10. Каждая стюардесса мечтает выйти замуж за командира экипажа, то есть за первого пилота (даже если он страшен как смертный грех).

Дамы и господа, меня зовут Энни, и я буду заботиться о вас, пока длится этот перелет. Пожалуйста, не нужно беспокоить и дергать меня по пустякам, потому что настроение у меня паршивое. Сегодня утром по дороге в аэропорт я узнала, что меня бросил мой парень. Спасибо, что потрудился прислать эсэмэску.

Пусть вас не обманывает мой изысканный и продуманный, но несколько избыточный макияж. Дело в том, что без него я была бы просто зеленого цвета, ведь меня мучает жесточайшее похмелье.

Леди и джентльмены, вашему вниманию предлагаются товары «дьюти фри», сегодня у нас двадцатипроцентная скидка, так что прошу вас, покупайте как можно больше дорогих духов, чтобы я получила как можно больше комиссионных. И не обольщайтесь на счет моего коллеги-стюарда. Да, Марко очарователен, но он голубой — голубее любого дизайнера или стилиста. И эту кошмарную брошь с кельтским узором он тоже пытается всучить вам исключительно из-за комиссионных.

Господа, не верьте нашей милашке Сью! Да, она взирает на вас с восхищением, словно готова вручить вам звание «Самый сексуальный пассажир на нашем авиалайнере за этот год», но на самом деле она только что добрых двадцать минут хихикала, спрятавшись за занавеской, и рассказывала другим девочкам, что ваша плешь скрыта под дурацкой накладкой. Да, Сью улыбается вам ласково, и глаза ее блестят, так как она тоже надеется получить свои комиссионные, если вы купите тот страшноватый галстук ручной работы с ирландским орнаментом.

Убедительная просьба — не промахиваться мимо унитаза, когда ходите в туалет. У нас в команде нет уборщиков. Экипажи обслуживающий персонал находятся на борту для того, чтобы с комфортом и максимальной безопасностью доставить вас к месту назначения, и поэтому приучение к горшку и обучение туалетным навыкам не включены в цену вашего билета. Весьма скромную, между прочим.

Ну, и чтобы у вас не было ненужных иллюзий, хочу добавить, что если в конце полета вы вручаете кому-нибудь из нас заполненный бланк с жалобой, на обслуживание, то он не будет передан немедленно в центральный офис (как вас уверяет надпись крупным шрифтом на этой бумажке), а отправится прямиком в мусорную корзину вместе с использованными салфетками и прочим. И пожалуйста, не нужно нас спрашивать, над какой страной мы сейчас пролетаем. Если бы кто-нибудь из нас знал географию, он бы, наверное, стал учителем.

И вот уж о чем ни в коем случае не стоит спрашивать, так это о том, в каком именно отеле мы останавливаемся. Лично я надеюсь, что ваша гостиница окажется на другом конце города. Если вы ищете развлечений на одну ночь, так просто обратитесь к консьержу, и за небольшую плату он пригонит вам местных девочек.

Не стоит расспрашивать нас, нравится ли нам наша работа. Вас ведь никто не спрашивает: нравится ли вам работать в вашем банке? Или где вы там штаны протираете?

Не стоит также расспрашивать стюардов и стюардесс, где именно в Дублине можно славно оторваться. Вас однозначно направят в бар «Темпл» — место, куда мы никогда и ни под каким предлогом не заглядываем.

На обратном пути не стоит жаловаться, что ваш отдых в Ирландии не слишком удался, потому что всю неделю дождь лил как из ведра. Мы тут летаем высоко, конечно, но за погоду не отвечаем.

И не надо передавать мне вашу тяжеленную черную сумку с просьбой убрать ее в отделение ручной клади, расположенное над пассажирскими креслами. Что? Вы сами этого сделать не можете, потому что у вас побаливает спина? А теперь представьте, как себя чувствует моя спина, если я каждое дежурство поднимаю ваши сумки и свертки и запихиваю их в это самое отделение!

И не нужно жаловаться, если вам досталось место в середине ряда. Нет, к сожалению, я не могу просить других пассажиров поменяться с вами местами, чтобы вы могли устроиться с большим комфортом и вытянуть ноги. Это научит вас в следующий раз вовремя регистрироваться на рейс, а не прибегать в аэропорт в последнюю минуту.

Вы хотите посмотреть фильм? Но наш перелет длится всего сорок пять минут — не могу же я показывать вам короткометражки.