Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:

— Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.

Он и она лежат в постели.

Он:

— Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?

Она:

— Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.

— Как ты смеешь! — закричала Она.

— Извините, — заигрывающим тоном начал Он, — я думал, что вы моя сестра.

— Но я и есть твоя сестра, болван, — сказала Она.

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:

— Дайте мне женщину похуже.

Глядя на сумму, мадам сказала:

— Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.

— Видите ли, меня замучила тоска по дому.

Разговаривают две подруги:

— Мужчины так непостоянны.

— Почему ты так считаешь?

— Сегодня целует один, завтра — другой.

В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:

— Скажите, как все произошло?

— Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Это я, твой муж.

— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.

— Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.

— Да? И где же ваш муж?!

— В двухнедельной командировке в Японии.

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:

— Вы к кому?

— А к кому вы посоветуете?

Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.

— Вот и замечательно, — говорит жена. — Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

— А я сплю со своей в противогазе.

— А он не мешает?

— Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.

— Ого-го! — восклицает она.

— Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.

Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное — участие.

Разговаривают две служанки — старая и молодая. Старая говорит:

— Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»

— Мне тоже все надоело, — говорит молодая. — Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»

Муж говорит жене:

— Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».

— А вдруг они потребуют «на бис»?

Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

— Девушка, я вас хочу.

Девушка:

— А я стесняюсь.

Ну, молодой человек разворачивается и уходит.

Девушка ему вслед:

— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.

Мужчина говорит женщине:

— Хочешь, напугаю?

— Да.

Он переспал с ней.

Она говорит:

— Напугай еще раз.

Он еще раз переспал с ней.

Она снова:

— Напугай еще.

Он:

— Гав, гав.

Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.

— Манька, что это ты делаешь?

— Воздухом питаюсь.

— Выходи за меня замуж.

Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.

— Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!

— Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?

Мама спрашивает у дочери-подростка:

— Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?

— Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:

— Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?

— Нет, с чего ты взял?

— Ты пошевелилась.

Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:

— Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.

Профессор, оценив достоинства студентки:

— Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.